CAMBIOS

Hay días, momentos que sin saber muy bien por que te da por parar a pensar y echar la vista atrás, es cuando te das cuenta de como ha cambiado todo y lo rápido que lo ha echo aunque mientra sucedía creíamos que lo hacia de la forma mas lenta posible.

Es entonces cuando giras la cabeza y mira a tu alrededor y que ves? Ni tu lo sabes seguramente, lo único que crees ver es que todo ha cambiado debido a una vuelta del mundo que no esperabas o si pero no en ese momento, y tras ello tienes un lió en la cabeza. Pensabas inocente de ti que eso años felices donde tu única preocupación era ver los dibujos durarían mucho, no paraste a pensar en que llegaría ese día que la tierra girase y no te avisara de lo que tras ello escondía, ese golpetazo que te hizo ver todo distinto, madurar, mientra en la adolecencia lo normal es preocuparse por salir, tener novio y ser lo mas popular.. tu eras todo lo contrario te preocupabas por estudiar, salir bueno si pero no era lo que mas pensabas, popular ni en sueños, ademas que tampoco había tiempo para esas chorradas te preocupaba mas el poder ayudar a tu madre y empezar a cuidar a los abuelos darle todo ese amor y cariño que ellos te han dado y que han dedicado una vida a criarte, algunas veces no te apetecerá pero es lo que toca y hay que hacerlo sino luego te arrepientes de no haber estado mas con ellos, pues hay enfermedades que desgraciadamente muy rápido te los quitan de tu lado sin apenad haberte hecho a la idea de que la tenia cuando ya toca hacerse pensar en lo imposible que sera la vida sin ellos.

Y una vez que ya ha pasado todo, años, y parece que bueno vas asumiéndolo y mas o menos esta todo en orden pues tienes aquellos amig@s con los que quedar aunque no sean mayoría pero mas valen pocos buenos que no 200 y todos malos, has acabado los estudios intentas buscar el 1 trabajo, empiezas a salir mas en serio, a ir a mas conciertos a soñar con conocer a tus ídolos aquellos que siempre te has apoyado en sus canciones, que es verlos y el corazón se dispara a mil, y bueno al fin y al cabo tienes la vida en orden ya que mas o menos tienes todo lo que necesitas cubierto, pero un día todo eso empieza a echar a temblar, y con ello empiezan a salir muchos miedos y complejos, ademas pilla en el momento en que las amistades mas cercanas también se empiezan a romper por tener distintas formas de pensar y fallarse mutuamente cuando mas se necesita.

Cuando ese maldito día llega te obliga a dejar atrás tu ciudad de toda la vida con lo que ello conlleva para empezar de 0 en un lugar nuevo que apenas conoces, sin amistades, en una casa mucho mas pequeña de la que estabas acostumbrada, y si es poco encima empeorando a pasos agigantados del problema del habla, ansiedad, nerviosismo, pero ya ha pasado 1 año y medio de ello y sin embargo mientra todos han seguido para adelante mas o menos ganando sus batallas de añoranza tu estas a días sin mas, unos parece que te comer el mundo que has superado todos miedos y complejos o eso quieres creer y otros directamente te escondes en una mascara de todo te da igual, nada te importa, situación por la cual generas mas impulsividad y al final lo acabaras pagando con el de siempre, o bien tragas no la sacas y acabas estallando a solas en la habitación con el portátil como único testigo o abrazada a la almohada.

O simplemente días que darías lo que fuera por tener con quien quedar para dar una vuelta, hablar, desahogarte sin problemas, sentirte aceptada y ser tu sin miedos, ir a ver las tiendas de ropa, cenar en el burger, o simplemente acabar en cualquier banco con un bote y una bolsa de algo, y todo ello acompañado de risas mil, y soltando chorradas y salideces que solo nosotras 2 entendemos, pero lo único que puedes hacer es meterte antes ese día en whuatsap y empezar a hablar con ellas pues están en Mostoles, Madrid, Barcelona, Granada, Ciudad real, etc..o bien quedar con la unicas persona que aqui la puedo llamar amig@s y desde el 1 momento que supo mi situacion me han abierto su corazon y me dado su amistad y en la cual me apoyo mucho gracias SHEILA, SANTI, LAURA, ANA, PATRI.

Lo que esta claro que muchas veces lo que de verdad necesitamos es poder cambiar, mutar, experimentar. Perder el miedo a vernos y reconocernos y a sentir quién eres, como eres de verdad... desde dentro de tu ser hasta llegar a tus ojos, desde tus ojos al mundo que te rodea, desde nuestro mundo, hasta la más lejana de las galaxias de este gigantesco universo. Viajar, moverse, vibrar, re-conectar con tu esencia, no perder la inocencia, empaparse, sin miedo a ver mas allá de lo superficial, bucear para encontrarlo aunque sea en lo más profundo, aunque a veces duela, aunque a veces te haga sentir solo y diferente, aunque tengas que cambiar una, mil o un millón de veces para encontrarla, y cuando ya lo tengas y te hayas encontrado seguramente sera el momento de volver a empezar.

DANI MARTIN

Me preguntas por que soy fan de Dani Martin?, la verdad es que no te puedo dar una sola respuesta para ello, ya que es imposible quedarme con solo una razón para serlo.

Lo descubrí el año 2000 una mañana viendo la tele escuche su voz por 1 vez cantando pequeñita 1 single de su grupo el CANTO DEL LOCO, y ya ese día hubo algo que me llamo la atención e hizo que me comprara el CD, y cada vez esa sonrisa al oír su música se hacia cada día mas grande al igual que las ganas de comprarme los CD según salieran y si por lo que fuera no los podía tener el mismo día me costaba mas de unas lagrimas.

Fue el culpable de mi primer concierto a los 11años, fui con mi madre ya que era peque para ir sola por si pasaba algo y la verdad me lo pase de miedo, luego repetí en el 2003 con mas ganas aun pues ya lo sentía de una forma muy especial.

Desde siempre he soñado con conocerles en persona ya que esas canciones que escuchaba las sentía como miás, me sentía muy identificada en la mayoría de ellas, y han sido gran apoyo en los momentos duros vividos el escucharles a través de los cascos y pensar que ese sueño algún día se hiciera realidad.

Por fin el 26 de octubre del 2010 se hizo realidad todo, fue en la firma de Pequeño en el Corte Ingles de Goya ( Madrid) me fui para ya a las 1o de la mañana y la verdad que la espera mereció la pena pues a las 6 de la tarde se cumplió el gran momento, estaba nerviosa mas bien atacada los momentos previos, no me lo creía que por fin llegara mi turno,lo que tanto tiempo llevaba esperando estaba a punto de ocurrir y cuando me toco mi turno fue magia todo un abrazo impresionante mientra me decía ERES PATRICIA??!!! te conozco del foro que tal estas guapetona, ves como los sueños se cumplen, y luego me firmo el CD libro, sin antes darme otro abrazo enorme y besos lleno de cariño y fuerza.

Fue algo maravilloso que siempre recordare,

La verdad que PEQUEÑO tiene magia en su interior y cada vez que lo escucho me engancha mas y mas, son canciones que te cuentan la vida como es, cualquiera nos podemos sentir identificadas en ellas, yo personalmente en las que me veo reflejadas 100% son VALIENTES DE LA PANDILLA YLA LINEA, por todo lo que he pasado de peque y también MI LAMENTO, EL CIELO DE LOS PERROS Y LO QUE NACE SE APAGA esas 3 canciones siempre acabo con lagrimas en mi cara ya que me hace recordad a 2 personas muy importantes para mi que desgraciadamente la vida me los quito sin pedírmelo y muy deprisa.

Que decir de él que es de los poquísimos cantantes que hace que me recorra media España si hace falta por verle, que este desde las 8 de la mañana en una cola, la noche de antes al gran día apenas duerma de los nervios, y que siempre salga con una sonrisa de sus conciertos pues me hace sentir muy bien y olvidarme de los deLa verdad que no se como fue pero esta claro que poco a poco se ha colado en mi vida hasta tal punto de que le necesitas tanto como respirar y que le sientes como de mi familia ya que es tan cercano.más, es mi inspiración para que se dibuje una sonrisa, y siempre pone toda la fuerza y sentimientos a lo que hace, gracia a ello rió, lloro y hago miles de gestos en cada concierto que me da y con ello viviendo miles de momentos que siempre recordare.

Resumiendo que Dani es aquella persona que tiene muchísimas canciones que me recuerdan miles de momentos vividos gracias a él, y también es esa música que al ponerte los cascos y oírlo me animaban y sacaban algo del túnel cuando el mundo me ha dado un hostia o simplemente tengo mal día por lo que sea, con solo oír sus canciones todo cambia radicalmente se me pasa la mala leche, cojo fuerza y optimismo para creer que todo mejorara , y también es la música que más pongo en casa.

Empece a oírlo de niña y hoy en día ya soy una mujer que ha madurado con sus canciones, que ha cambiado mi forma de pensar muchas veces por como me ha llegado una canción, me han abierto los ojos tantas veces con sus mensajes ya sea de canciones o los que pone en el face y antes el foro. que me trasmite tanto y la que siempre ha estado a mi lado en forma de canciones cuando mas lo he necesitado, le veo casi como un hermano, cuando estoy en un concierto o escuchandole hace que me olvide de mis complejos por unos instantes. el cariño que te tengo es brutal no hay palabra para describirlo.

TDAH

Llega un día en tu vida en el que te das cuenta de tu verdadero problema ya sea por que has crecido, madurado, eres mas cociente de lo que tienes o simplemente por que ha través de las nuevas tecnologías, has conseguido bastante información sobre ello pues desde peque has tenido una serie de complicaciones que aunque muchos decían que era por infantilismo, por sobre protección, o simplemente, por que, era la niña mala. Pero detrás de esas etiquetas que el mundo te marca sin darte tiempo a explicaciones, se escondía un TDAH, trastorno que muchas personas no acaban de aceptar, o si lo hacen pero de verdad no saben en que consiste pues se creen que simplemente es ser hiperactividad y que es no estarse quieto nunca, y alguna que otra persona mas ignorante aun se pensara que eso se pasa con una bofetada que lo que le falta es educación.
Ya desde pequeña empiezas a saber lo que es sentite un bicho raro, ver como los que son tus compañeros te dan la espalda, los profesores, siempre a la mínima te llaman la atención, si hay algún conflicto en el cole por supuesto tendrás que estar por medio en casi o todas las peleas, sin contar las veces que en clase te llamaban la atención ya que estabas distraída y la gran mayoría ni tu te dabas cuenta de ello, o la tendencia a levantarte y moverte cuando debías estar sentada y atenta,pues llegas un momento que te hartas de tragar mierda y de que nadie te de una maldita oportunidad para explicarte, ser escuchada y muchos menos ver que si vale tal vez tu hayas insultado, o pegado, a algún compi pero es que ellos llevan haciéndotelo a ti día tras día y no pasa nada te tienes que aguantar, Ya cuando llegas a casa es cuando explotas a llorar y sacas toda esa rabia contenida.
Por mas consultas de médicos, a las que te llevan siempre dan la misma respuesta, no pasa nada igual puede ser hiperactividad, pero sin saber realmente nada sobre el tema, simplemente dejar pasar el tiempo que cerca y el problema se solucionara por si solo como si de un catarro se tratase. Aunque tu madre este casi todos los días en cole e insti hablando con los tutores, y orientadores, sobre el problema había con suerte alguno que lo entendía y bueno te valoraba un poco mas pero había otros que no sabias de que hablabas, se pensaban que era inventado y bueno lo máximo que hacían era que el orientador te viera cada 15 días ,o si por lo que sea estabas a punto de explotar poder ir a buscarle y hablar con él, para que te calmase y así aguantar lo que quedase de clase hasta la salida.
Así pasa mas o menos primaria y la eso que como no podía ser de otra forma, cuando cambiaste del cole al inti la historia empezaba a repetirse y la verdad que te costo, acostumbrarte demasiado y eso que al fin y al cabo, lo tenias al lado de casa pero ese cambio para ti fue muy fuerte pues sabias que de nuevo, ibas a encontrarte sola, ya que las pocas amigas que podían haber se iban a distinto instituto, y te costo demasiado hacer nuev@ amistades bueno de echo es que amistad como tal no hice ninguna.
Cuando lo acabaste no sabias que hacer con tu vida estabas perdida, lo único que tenias claro era que no querías hacer bachiller, pues querías salir cuanto ante de clases de cierta manera acabaste un poco bastante harta de aguantar, aunque el camino que cogiste fue aun peor, ciclo formativo de enfermería, que empezaste ilusionada pero cada día que pasaba era peor que el anterior y te quejabas de haberlo pasado mal antes estaba claro  que no sabias lo que te esperaba, con ello empiezo también los ataques de ansiedad, con mas intensidad, el no poder dormir por la noche pensando en la pesadilla que esperaba, devolver casi todas las noches, empezar a llorar por nada, ademas que hay ya ni orientador ni leches, hasta la tutora intento y consiguió su objetivo hacerte la vida imposible y hundirte cosa que en un tdah no hay que trabajarlo mucho.

Cuando llegaba a casa la lucha seguía pues todo lo que tragaba, durante el día era entrar por la puerta y ya empezaba a explotar en llanto, en ataque de ansiedad, el pasar de hacer cualquier trabajo pues sabias que era algo que te costaba ,te llevaría estar toda la tarde para que luego ni lo valorasen, o si los hacías pero en muchas ocasiones sin ganas y daban las tantas hasta que acababas con ello, gracias al pilar de una vida como es una madre, a día de hoy la lucha continua pues aunque ya no voy a clases pero me siguen dando los ataques de ansiedad, enseguida paso de estar bien a estar mal, en un mismo dia puedo tener todos los estados de ánimos posibles, me derrumbo con bastante facilidad, mucha de la impulsividad me crea problemas, para relacionarme sobre todo con mi hermano, que no se como me las apaño pero siempre acabo pagando todo y sacando gran parte de ira e impulsividad con él.
Ahora he crecido y nos hemos dado cuenta que todo lo que me pasa, es por como ya imaginábamos TDAH, un problema, trastorno que muchos pueden aceptar pero que a la hora de la verdad, no es así y mucho menos saber que se esconder tras estas siglas y las personas que lo sufrimos que en muchas ocasiones llegamos a ser incomprendidos.
A través de varias paginas de facebok, hemos visto que soy de libro, pero ningún medico supo reconocerlo, imaginamos por falta de información pues de esto hace 24 años.
Y si no fuera por mi madre que desde que nací enseguida detecto que algo me pasaba, pues no era normal que estuviese casi las 24 horas llorando, que hasta los 2 años no empece a andar, y hablar, aunque esto con varios problemas y a día de hoy sigo con ello e incluso aumentando, dicen que debido a la ansiedad y los nervios, que como siempre corre mas la cabeza que la lengua, yendo desde entonces hasta los 16 a logopedas, y psicomotricistas, pues la sicomotricidad, como que no era muy buena, que si no hubiera sido por ella seguramente no habría logrado ni sacarme la eso, y menos s  ser la chica que hoy soy, por que reconozco que a veces puedo ser demasiado difícil, pero sabes que muchas veces, ni yo me doy cuenta y por supuesto ha sido es y sera la única que me aguanta, tanto en mis mejores días que eso es fácil como los días difíciles y la que en muchas ocasiones, pone tierra para que no llegue la sangre al rió, cuando me puede la impulsividad, y la que esta a mi lado, tranquilizándome, y calmándome hasta que me duermo las noches, que sin saber muy bien el por que (seguramente si lo sabrás y demasiado bien), me derrumbo y me empiezo a encontrar mal a doler todo y  empezar a llorar como si no hubiera mañana.

MUSICA

La música esa pequeña sintoniza que nos sigue a diario casi las 24 horas pues al levantarnos lo hacemos con el ruido del despertador o con esa canción que tenemos en el móvil para este modo, seguimos cuando ponemos la radio en el coche, trabajo,etc siempre da igual en que frecuencia la ponga que abra algo de ella.

Ese pequeño gesto que hacemos tan a menudo cuando salimos a la calle solos o si vamos en el coche o simplemente en casa como es ponernos los cascos y darle al play del ordenador, minicadena, mp3,etc,y ya empieza a salir ese sonido maravilloso con el cual nos llegan sensaciones únicas que a través de ellas podemos concebir historias e incluso hacernos pensar y darnos cuenta de algo que hasta entonces no nos habíamos parar a verlo, también cambiara nuestro estado de animo pues cuando estemos mal por lo que sea necesitaremos mas que nunca nuestra dosis cultural de música y sobre todo de oír nuestras canciones favoritas marchosas, aquellas que sabemos que nunca fallan y que es oírlas y dibujarse una alegría en nuestra cara como por arte de magia ya sea por que nos recuerde algún acontecimiento de nuestra vida que cuando paso sonara esa canción o simplemente por que nos vemos reflejados en la historia, también puede darse el hecho contrario que nos la pongamos estando bien y nos baje ya que lo que estamos escuchando nos recuerda a lo ya expuesto o simplemente por que a través de ella pensamos en esa persona especial que no tenemos cerca y en lo vivido con ella.

Por que quien no ha utilizado alguna vez la música como terapia a un mal día, o un mal momento o a preocupaciones serias para evadirse de todo ello por un momento o unas horas y disfrutar de este regalo para los sentidos y cuando ha acabado se ha sentido mejor y mas animado, creo que eso lo hemos hecho todo el mundo con uno u otro grupo pero todo ser humano que sepa apreciarlo tendrá su grupo preferido con el cual se “esconda” de los problemas,

Hay música para todos los momentos como puede ser en una fiesta la música sera mas alegre y marchosa mientra que si estamos desanimados o pasándolo mal o simplemente queremos relajarnos nos apetecerá mas tranquila pero siempre da igual el estilo que sea lo importante es que sepamos valorar esas letras y sentirnos reflejados en ella ya que así sera únicamente como disfrutaremos 100% de ello y seremos capaces de vividlo.

La verdad que sin ella seria todo tan distinto, imposible pensar un momento de tu vida donde no haya habido algún tipo de música que te haya marcado, ya sea en forma de ruido, o en la tienda que entres sonando la radio, en tu coche, en definitiva parece una tontería pero nos marca el día a día.

Y nos mantiene la ilusión viva de que por ella algún día conozcamos a nuestro cantante o grupo preferido y cuando lo consigamos nos parece un sueño inolvidable.

Parece mentira que una melodía nos llegue tanto y nos haga vivir momentos mágicos, y sobre todo que siempre encontraremos nuestro estilo pues hay tanto donde escoger, y grupos que conocer que salen de la noche a la mañana casi y a los que hay que darles una oportunidad pues igual son buenos.

Parece mentira lo que da de si el mp3, y lo que nos refugiamos y nos ayuda.

Al fin y al cabo solo son canciones que son nuestra vida.

UN MINUTO, 60 SEGUNDOS

Cada día tiene 24 hora, y cada una 60 minutos al conjunto de ellos si les damos importancia y lo valoramos pero al minuto en si no le hacemos ningún caso, nos parece tan pequeño que creemos que no podremos hacer nada de valor en ese tiempo, pero si nos paramos a pensar nos daremos cuenta del valor que tiene y todo lo que podemos hacer e incluso esos 60 segundos a veces nos pueden cambiar para siempre la vida.
n minuto sirve para sonreír a la persona que tienes al lado, a la vida o incluso a ti misma mientras te paras a ver el camino que llevas andando en la vida, o en ese paseo por el campo admirar una flor, sentir su perfume, notar al caminar el césped mojado, oler la tierra o hierba mojada, percibir la transparencia del agua y notar su tranquilidad mientra oímos de fondo el canto de los pájaros.
60 segundos los cuales nos puede cambiar la vida, de repente vemos como todo se derrumba a nuestros ojos y todo lo que creíamos tener desaparece sin poder evitarlo o por el contrario hacernos los mas felices del mundo al ver que seguimos haciendo realidades sueños y que cada día estamos mas cerca de esos objetivos que nos marcamos al despertar, todo ello dependerá muchas veces de un si o no, 2 letras que pueden significar el todo o nada, y de ello dependerá incentivarnos o desanimarnos con ello, al igual que hacer feliz a un hij@, padre, alumno, profesor, amigo, etc. o demostrá que estamos a su lado con un apretón de mano, abrazo.
Un simple minuto nos hace falta para sentir la responsabilidad pesar en nuestros hombros, al igual que la derrota que nos lleva a la amargura de la incertidumbre o el hielo de la ansiedad de la espera que muchas veces se convertirá en soledad y tras ello la decepción de ver como en un giro del segundero del reloj han echo que tengas que reconstruir e tu vida lejos del municipio actual, aunque tras ello te darás cuenta que se esconderá la alegría de la victoria o eso quieres pensar que se esta viendo que igual fue mala idea...
Parece mentira que en tan poco tiempo podamos sentir la necesidad de amar, perdonar, esperar, compartir, vencer, y darnos cuentas de como somos realmente y que lo importante es el interior al igual que lo pequeño es lo que hace grande cada día y esto es un claro ejemplo de ello.
Un minuto cuantas veces lo dejaremos pasar sin darnos cuenta de lo que sucede en él, sin pararnos a escuchar su silencio o el sonido de alrededor, y con el paso de los días o años llegara un día 60 segundos que nos hagan recordar la felicidad, alegría y nerviosismo por un echo ya vivido al igual que también alguna tristeza
Decimos bua un minuto y no le damos para nada importancia, nos parece nada, pero como lo apreciamos ese tiempo al despertarnos por la mañana, cuando vemos que llegamos tarde a nuestro trabajo,
Y que decir de esos nervios que nos hace sentir esos 60 segundos que nos llevaran a reunirnos con las penosas que queremos, el 1 encuentro con tu hijo recién nacido pecho a pecho, reencontrarnos con viejos amigos, o nos hace oír en directo la canción de nuestro cantante preferido o cuando estamos a punto de conocerle y parece que estamos en un sueño.
Aunque también se nos puede hacer el peor minuto de nuestra vida cuando tenemos que despedir a aquella persona que se va para siempre mientra notamos como el final nos separa físicamente y brutalmente ya que no estamos preparados para ello.
Un minuto parece increíble que tan poquito tiempo pueda llegar a dejar una huella tan profunda en nuestra vida
Ha ver si espabilamos y empezamos a vivir mas tranquilos dejando de lado las prisas y el estrés y empezamos a darnos cuenta de que lo mejor de esta vida serán todos aquellos minutos bien vividos que tengamos y que lo importante no es vivir dejando pasar el tiempo, mas nos vale empezar a vivir de verdad y a no posponer emociones cuando tengamos que reír lo haremos, dejemos que se pregunten el por de que nuestra felicidad, al igual que cuando necesitemos gritar abramos una ventana y demos 4 voces, igual alguien se queda preguntando que pasa esta loca?? pues siento decirle que no estoy loca, lo que estoy es agobiada por un mundo donde no me deja respiro para mis cosas, y cuando tengamos que llorar no nos cortemos pues cuando es un llanto de verdad de corazón no hay nada que le haga contenerlo dentro y que no nos preocupemos de si estamos solos o no en ese momento, mas vale llorar acompañados y reír solo que al revés, ya que eso querrá decir que en los momentos malos tenemos en quien apoyarnos ya que para pasarlo bien siempre habrá personas dispuestas a acompañarnos.
Y si las cosas hoy no nos salen bien no le demos vuelta que seguro mañana ira todo mejor
Tu tiempo es ahora y el futuro es incierto nadie sabe como vendrá, así que disfruta de todos los minutos que tiene el presente y no te preocupes por el futuro..
Vive cada minuto intensamente.

LA VIDA ES HOY, VIVELA DE TAL FORMA QUEE EL RELOJ DE TU VIDMAEQUE SIEMPRE CADA MINUTO AL COMPAS CON LOS LATIDOS DE TU ENORME CORAZON.

NAVIDAD

Llega un mes difícil como es Diciembre, preguntareis que por que es así, tenia que ser al contrario un mes feliz, donde brilla la alegría,las calles están iluminadas,los supermercados decorados y todo huele a navidad, pero llega un momento a cierta edad que ya navidad no significa eso al contrario es dolor y sufrimiento ya que hechas de menos a tantas personas que has perdido por el camino sin apenas darte cuenta la vida te ha ido enseñando lo que es recibir golpes y lo que en un tiempo era alegría, risa,emoción y felicidad y tu única preocupación era que pedir a papa noel y los reyes magos y pensar en que te tragaran todo y ese día casi ni dormir de los nervios y madrugar sin importarte pues sabias que ibas a tener el salón lleno de regalos ahora ya no hay nada de eso, solo hay recuerdos de todos esos años y que estaba toda la familia al completo. Así si daba gusto que llegara el mes y no como ahora que sufres y lloras en silencio pensando en ellos y en que otro año mas que les has echado de menos y que no te haces a la idea de lo que ha pasado y sabes que da igual que haga 3,6, 12 o 40 años nunca te vas a creer que no los veas mas.

Ojala se pudiera hecha el tiempo para atrás y que el llanto se convirtiera en risa, y que los años fueran hacia atrás hasta llegar el momento que volviéramos los 6 y entonces hay pararlo, se que es imposible y que por mas que lo pida no se va a cumplir pero es que es verdad que las navidades desde hace 6 años no son iguales, sobre todo desde hace 3 que ya no os tengo a ninguno de los 2.

Puede estar todo fuera decorado y con espíritu navideño que mi corazón esta con nubarrones y queriendo llover en cualquier momento ya que son demasiados recuerdos guardados de 15 y 18 años a vuestro lado, intento ser la que de vida a la casa pero muchas veces es imposible puede mas el amor inmenso que os tengo que las ganas de navidad, se que hay que intentarlo y luchar por ello ya que si yo caigo en casa caen todos, ya se sabe que el belén se pone siempre por los pequeños de la casa que son los que transmiten la alegría pero que pasa cuando la pequeña de la casa eres tu y tampoco tienes ganas de celebraciones, has crecido y tu corazón hecha de menos a demasiadas personas pero especialmente a 2, que hacer entonces? Decirlo en casa y que sea la única sin decoración o no decir nada aunque te lo noten pero lo intentas esconder y hacer como que tienes ilusión y que quieres que se ponga el belén y hacer de tu casa un lugar donde también se huela a navidad pues sabes que tu deseo es imposible pero piensas y decides hacer esto ultimo sabes que hay muchas cosas por las que tiene que ser así en 1 lugar la cara de tus primos cuando vienen a casa, en 2 tu pequeña ilusión por ver que regalas y te regalan este año y sobre todo y mas importante ver la cara de tus padres y sobre todo de una madre que dice cariño otro año mas que me lo has puesto mas fácil, sin ti no se que haría y ese abrazo el día 31 de los 4 que quedamos , que ha ver si espabilamos de una vez y nos damos cuenta que lo mas importante que tenemos somos los unos a los otros y que mas da como sea el año y sobre todo como acabe si bien o mal, si es mal como en mi lugar sabes y quieres pensar que sera pasajero que todo pasara y que un tren mejor llegara y con él sopesas que harán del año nuevo mejor y sobre todo mas que nunca hay que demostrar que lo importante es tener a la familia contigo, todo los demás es material y tarde o tempranos lo conseguirás pero el amor de unas personas cuando estas se van ya no lo tienes y eso es muy difícil de hacerse a la idea y de comprendelo.

Un besazo y bueno lo dicho FELIZ NAVIDA Y MEJOR AÑO.

QUIEN HA CAMBIADO MI ALDREDEDOR, YO O LOS 2?

Que hacer cuando estas perdida, miras a tu alrededor y nada es como debería, todo ha cambiado y tu estas hay estancada intentando ir adelante, cuando tu mente le gusta mas estar en el pasado.

Todo el mundo te dice lo mismo, tu puedes, cree en ti, aceptarte, eres fuerte,va hacer la única forma de avanzar y tienen razón. pero como hacerlo cuando ves que cada día te hundes mas por culpa de complejos y miedos que creías superados o por lo menos bien escondidos y sin embargo han salido a flote y muy visibles sin avisar y apenas un par de amigas son las únicas en darse cuenta, que todo eso que aparentas es solo una mascara para no mostrarte como eres, ya lo se esta mal echo, pero estoy segura que si me muestro como estoy recibiré mas criticas y la verdad ya tengo bastantes con la de casa, ese sitio donde tendría que ser un rincón seguro, donde poder ser libre, sentirte gusto y resulta que es todo lo contrario, que precisamente son los que menos entienden que estés así, los que mas te tachan de idiota, loca, imbécil, gilipollas, retrasada, etc.. solo por no decir amen a todo, por tener formas de pensar o de ver algo distinto, que mas dará como se diga una palabra si al fin y al cabo todos lo entenderemos, o donde se coloque el pegamento si en la baldosa de arriba o en la de abajo, o si la ropa la dejo en la percha de la pared para mañana o si la coloco..., y lo mejor de todo donde se ha visto que os moleste que quiera buscar curro ir a oviedo para mover la discapacidad, vamos ni que estuviera diciendo de cometer un delito.

Cosas de este estilo sin importancia es por la que me montáis la 3 guerra mundial, simplemente por el echo de que soy yo la que lo hago o digo, pues si es otra persona no pasa nada, habrá que fingir que no os oigo pues si no acabo explotando, tranquilos que tengo ya experiencia en oír cosas malas y como se me pone a parir y no poder hacer otra cosa que tragar y hacer que no pasa nada.

La verdad que no se como ni cuando fue el momento justo donde perdimos la magia que teníamos, de ser mas o menos una familia unida, feliz pasamos a aparentar serlo pero realmente sabemos que no es así, que desgraciadamente hay muchos arañazos que arreglar y de los cuales nunca nos preocupamos, bueno si se cuando sucedió con la mudanza que como de costumbre en vez salirnos bien, ha empeorado todo y hace que ninguno aceptemos la forma de ver del otro, ya sea por que sabemos que solo es buena la de uno, o simplemente por que estamos ya hartos los unos de los otros.

Con todo esto a las espaldas que hacer? Intentar tragar a diario sin explotar, misión imposible la verdad, aunque claro así pasa que cuando la bomba llega a 0 y pasa lo que se teme al final la que vuelve a salir perjudicada es la de siempre, que al final acaba con el mp3 puesto a toda leche o enganchada al móvil o al ordena con el único fin de poder refugiarse en la tecnología y poder mostrarse por unas horas como es y lo que de verdad siente sin miedo a que dirán, aunque ultitamente ni por esas se puede estar augusto, pues se ponga lo que ponga hay algunos corre ve y dile que tardan 0, en avisar a mis padres de lo que tengo de estado en face, como si fuera delito de cárcel escribir como te sientes, y explotar tras cansar de tragar, o poner que echas de menos tu antigua ciudad, o aquellas personas que darías la vida por volver a verlas aunque fuera 5 minutos,

Tanto cuesta aceptar que hace casi 2 años, aunque ya estaba tocada de hace bastante mas, mi vida cambio demasiado, paso de estar mas o menos ordenada y tener a esas personas con las que quedar, el saber que todo el mundo me conocía y yo a ellos y sabían mi problema, pues ha sido 23 años viviendo en la misma ciudad mi Mostoles, y sin embargo por circunstancias del destino esto dio un giro y nos obligo a mudarnos a Gijon ciudad la cual no se conoce a nadie, y mucho menos se sabe mi problema, ni hay esas personas con las que quedar, vale que ha pasado tiempo y que hay que aceptarlo pero cuesta mucho y bueno se puede decir que ahora parece estoy encontrando un poco mi camino con los talleres de 2 oportunidad, y también las idea de apuntarme para el nuevo curso en la escuela taller que ademas pagan 500 al mes, y ya tengo la minusvalía y empezado a echar curriculun, espero que dentro de poco encuentre ya mi trabajo mientra mato el tiempo en los talleres que la verdad me siento muy gusto.El tema amistad bueno empiezo a conocer a personas con las que quedar, que de momento la relación es muy buena, aunque claro ya se vera con el paso del tiempo pues toda amistad empieza muy bien pero acaba no tan bien.

Con todo ello quiero deciros que aunque igual ahora este encerrada en misma cosa que no niego, es por que estoy echa un lió y soy susceptible hasta morir, estoy intentando dar lo mejor de mi en cada momento y quiero descubrir que habrá algo hay fuera para mi y que no habrá nada que temer ya nada, por que me comeré el mundo si es que algún día estoy preparada que lo dudo.

CUESTA TANTO ASI VIVIR

Me presento este bloc lo he echo para tener un sitio donde poder ser yo sin miedo a que pensaran, cuando tenga que explotar hacerlo, igual que cuando quiera reír o llorar, o lo que es mas simple recordar momentosque hagan que hoy vivamos.

Soy una chica de 24 años con la mochila demasiado llena, de esfuerzos y heridas golpes de la vida que no acaban de cicatrizar las cuales poco a poco las iréis descubriendo.

Me cuesta mucho vivir en el presente, casi siempre la cabeza y el corazón andan mas en el pasado que en la actualidad así pasa que siempre acababa perdiendo muchas oportunidades y cosas con las que disfrutar al 100%.

puedo resultar rarita lo se, o incluso cansina con algunos temas, e incluso que alguien llegue a pensar que esto no es normal, pues seguramente habrá muchos escritos con cambios de animo, bastantes rápidos o llenos de impulsividad, agresividad, ira, o de tristeza, melacolia, etc.. así soy yo quien le guste cojonudo al que no que no mire, ya tengo bastante con lo que llevo como para andar preocupada por como me juzgaran y complacer a aquellos que ni me conocen, ni han vivido mis historias con mis zapatos pero los cuales creen que podrán creerse superiores a mi.

Mucho de los que escriba aquí tendrá un punto o toque de tdah, trastorno el cual sufro, ( trastorno por déficit de atención con hiperactividad) del cual ya os hablare en otro momento tranquilamente.

Me gusta mucho la música, me paso casi las 24 horas enganchada a la minicadena, mp3, ordenador lo que sea, constantemente tengo que estar en movimiento y haciendo varias cosas a la vez pues si no me aburro, aunque muchas cosas de las que empiezo cuesta que las acabe, ya sea por cansarme rápido de ello, por falta de motivación o mas bien por querer hacer otra cosa nueva sin apenas haber acabado la anterior.

Pero al fin y al cabo solo quiero encontrar mi sitio, cosa que el mundo se empeña en no darme o estará jugando a esconderlo que lo esta haciendo de miedo pues cada día cuesta mas saber donde lo tengo, algunos piensan que es cosa miá, otros los menos me comprenden y ayudan a lo que lleve mejor y la mayoría les importa una mierda.

Muchas veces me perderé en mis sueños, otras no sabre bien si iré o vengo de algún palo, lo que todos coincidimos que algunas veces no se donde estará el bien o el mal y donde estará mi sitio aquel donde encajar sin problema.

Algunas veces me pierde mi mal genio, pero siempre seré yo, una chica asustada que se guiá por impulsos del corazón, que enseguida confiá y luego me las dan dobladas en cuando me doy la vuelta, reconozco por ello que cada vez me cuesta mas abrirme y en numerosas ocasiones lo que veis es mi mascara para no hacerme mas daño ya que soy hipersensible y tengo un millón de cicatrices por pensar.

Aunque también es cierto que luego recapacito y en numerosas ocasiones no me ha gustado haberme visto así, tan perdida sin saber que hacer , falta de ilusion, en definitva tan triste por paranoias que mi cabeza hace, encerrada en mi misma cuesta tanto asi vivir, ser extremos, un lio hasta morir

En la actualidad estoy luchando por intentar conocerme de verdad, saber quien soy, y sentirme mas querida por mi misma