CUESTA TANTO ASI VIVIR

Me presento este bloc lo he echo para tener un sitio donde poder ser yo sin miedo a que pensaran, cuando tenga que explotar hacerlo, igual que cuando quiera reír o llorar, o lo que es mas simple recordar momentosque hagan que hoy vivamos.

Soy una chica de 24 años con la mochila demasiado llena, de esfuerzos y heridas golpes de la vida que no acaban de cicatrizar las cuales poco a poco las iréis descubriendo.

Me cuesta mucho vivir en el presente, casi siempre la cabeza y el corazón andan mas en el pasado que en la actualidad así pasa que siempre acababa perdiendo muchas oportunidades y cosas con las que disfrutar al 100%.

puedo resultar rarita lo se, o incluso cansina con algunos temas, e incluso que alguien llegue a pensar que esto no es normal, pues seguramente habrá muchos escritos con cambios de animo, bastantes rápidos o llenos de impulsividad, agresividad, ira, o de tristeza, melacolia, etc.. así soy yo quien le guste cojonudo al que no que no mire, ya tengo bastante con lo que llevo como para andar preocupada por como me juzgaran y complacer a aquellos que ni me conocen, ni han vivido mis historias con mis zapatos pero los cuales creen que podrán creerse superiores a mi.

Mucho de los que escriba aquí tendrá un punto o toque de tdah, trastorno el cual sufro, ( trastorno por déficit de atención con hiperactividad) del cual ya os hablare en otro momento tranquilamente.

Me gusta mucho la música, me paso casi las 24 horas enganchada a la minicadena, mp3, ordenador lo que sea, constantemente tengo que estar en movimiento y haciendo varias cosas a la vez pues si no me aburro, aunque muchas cosas de las que empiezo cuesta que las acabe, ya sea por cansarme rápido de ello, por falta de motivación o mas bien por querer hacer otra cosa nueva sin apenas haber acabado la anterior.

Pero al fin y al cabo solo quiero encontrar mi sitio, cosa que el mundo se empeña en no darme o estará jugando a esconderlo que lo esta haciendo de miedo pues cada día cuesta mas saber donde lo tengo, algunos piensan que es cosa miá, otros los menos me comprenden y ayudan a lo que lleve mejor y la mayoría les importa una mierda.

Muchas veces me perderé en mis sueños, otras no sabre bien si iré o vengo de algún palo, lo que todos coincidimos que algunas veces no se donde estará el bien o el mal y donde estará mi sitio aquel donde encajar sin problema.

Algunas veces me pierde mi mal genio, pero siempre seré yo, una chica asustada que se guiá por impulsos del corazón, que enseguida confiá y luego me las dan dobladas en cuando me doy la vuelta, reconozco por ello que cada vez me cuesta mas abrirme y en numerosas ocasiones lo que veis es mi mascara para no hacerme mas daño ya que soy hipersensible y tengo un millón de cicatrices por pensar.

Aunque también es cierto que luego recapacito y en numerosas ocasiones no me ha gustado haberme visto así, tan perdida sin saber que hacer , falta de ilusion, en definitva tan triste por paranoias que mi cabeza hace, encerrada en mi misma cuesta tanto asi vivir, ser extremos, un lio hasta morir

En la actualidad estoy luchando por intentar conocerme de verdad, saber quien soy, y sentirme mas querida por mi misma