NAVIDAD

Como de costumbre ha llegado la noche, el momento donde me encierro en la habitación a solas el ordenador esperando impaciente que suelte todo aquello que voy guardando a diario, contando con la inseparable compañía del mp3 que con sus canciones guardadas va llamando a la inspiración y esta se va haciendo eco de la cabeza loca y el teclado.

Ya ha llegado una vez mas Diciembre, mas bien la navidad esas fechas donde de alguna forma nos llenamos de ilusión, parece tenemos mas esperanza por las cosas, confiamos en que en unos días todo se puede arreglar y en fin fechas en las que parece que a ver todo iluminado al final acabamos nosotros también con algo de ese espíritu aunque pintado con un toque de añoranza por ese pasado donde esta temporada eramos loa reyes de la vida, de la calle, nos invadía esa inocencia infantil donde creíamos que todo era posible y nos portábamos como los mas buenos del año para que en unos días nuestro salones se llenasen de todo eso que unos meses antes ya pedimos en diversas cartas y esperábamos como locos por ello invadiros por una ilusión inata.

Que pena que eso dure poquillo, y al crecer vayamos perdiendo parte de ello y cambie el significado de ello, como la emoción que nos invade que empieza a ser añoranza consiguiendo ponernos algo tontorrones.

Con ello también se aprovecha para hacer balance de un año que bueno la verdad no se como definir lo si de aceptación a la realidad, empezar a darse cuenta de que aunque algo tardío la madurez va entrando a la vez que se va yendo piter pan aunque de este siempre quedara algo dentro,

aceptar las limitaciones pero a la vez buscar la forma de superarlo y con ello aprender a manejarlo de tal forma que se haga menos visibles y cuando pase tomarlo como algo natural, aprender y sentir lo que es el amor y que a veces este parece no acaba de funcionar del todo.

Que la aceptación empieza por uno mismo y si no la hay esto trae consigo muchos problemas emocionales y que aquí estamos para ser cada uno único con nuestra forma de ser y no copias que eso no sirve de nada al igual que tampoco vale esconderse en falsas mascaras solo para ocultar que hay algo que no te gusta o por que te es mas cómodo actuar en ocasiones tras ella que quitarla y aceptar esa parte de culpa.

Aunque sobre todo destacaría que hay metas que aunque no se acaben de llegar como se esperaba pero que mirando atrás se ve que esta conseguida por esfuerzo, ganas e ilusión con la que se trabajo por hacerse realidad, aunque al final no se hacha sacado a cabo como se creía ya se sabia que era una meta muy difícil llegar y ver como se quedo por el camino fue una caída de la que costo darla la vuelta y aceptar que no fue tan fracaso si no mas bien un acertamiento a algo que en un primer momento no creía capaz ni de poder intentarlo.

Simplemente acabar diciendo que espero paséis buenas fiestas, y que el año que viene todo venga mejor y como dice una muy buena amiga

“ APROBECHAR EL TIEMPO Y HAZ QUE ESTA NAVIDAD SEA ALGO ESPECIAL, NO POR QUE SEA ESTAS FECHAS, SI NO POR QUE TU HAS DECIDO QUE MERECES SER FELIZ HOY MAÑANA Y SIEMPRE”

Y NADA DE PONERSE TONTORRONES QUE SI NO LAS LAGRIMAS NO NOS DEJARAN VER EL SOL Y TODO LO QUE CON EL BRILLA A NUESTRO ALDREDEDOR.

PODEMOS LLEGAR A CUALQUIE PARTE SIEMPRE QUE ANDEMOS LO SUFICIENTE Y NOS EMPEÑEMOS EN TRABAJAR HACIA ELLO.

RELATO EL CAMINO INTERIOR

Era una tarde lluviosa de septiembre, cuando Fátima aburrida y abrumada por su mala situación, seguía, como cada día, luchando por sacar adelante a una familia, la cual nunca reconocía ese gran esfuerzo diario. Siempre volvía a casa agotada, sin fuerza ni energía y con el ánimo justo para continuar un día más, y es que tenía que seguir sacando fuerza para hacer frente a las tareas diarias, uno de los pocos motivos por los que continuar. El otro era luchar con, o mejor dicho al lado de Luis, su hijo, que era siempre tachado de problemático, difícil e inadaptado. Fátima va viendo cómo la unión con éste cada vez se va debilitando más, mientras se pregunta qué ha hecho para llegar a ese punto, si ha hecho lo correcto, si ha estado a la altura como madre, si le ha dado todo lo que ha podido y más. Lo único que tiene claro es que su hijo es su razón para levantarse de la cama cada mañana. Su marido, Mario, rara vez pone empeño en ayudarla, ya sea con sus obligaciones cotidianas o con la problemática de su hijo, él opta por ignorar los problemas, prefiere mantiene al margen de todo lo que suponga un esfuerzo, para él sus hijos no son regalos, obligaciones o esperanzas de futuro, son sólo cargas, pesares, lastres y gastos. Últimamente sólo es capaz de centrarse en sus propios intereses, sus pequeños placeres, que se pueden resumir en pasarse la vida en el bar, tomando cervezas con los amigos y viendo los partidos de fútbol, sin pretensión alguna de cambiar su vida o la de esas personas con las que comparte domicilio y que cada día le resultan más extraños y, cada día, le perciben a él como a un extraño.

La otra razón por la que cree que de verdad merece la pena seguir en la lucha de la vida es su hija María, que se adentra en la metamorfosis de la adolescencia haciendo que su madre perciba cómo lentamente la niña ya no tan niña, esa mujer que asoma a la vuelta de la esquina, va buscando otro tipo de refugios, cada vez más lejos de su casa, de ella.

La mujer se siente sola, nota que nadie la valora en casa como debería, cuando es ella la única que lleva un sueldo a casa con el que sustentar, a duras penas, a cuatro personas, y que de no ser por ella la familia se vería abocada a pasar por muchas dificultades; dificultades que de hecho ya sufren debido a que la mayor parte del dinero se desperdicia en el bar por culpa del empeño de Mario en evadirse de su familia, en alejarse de ellos tras la niebla del alcohol.

Presa del hartazgo y la sensación de estar viviendo la versión más miserable de la vida que una vez imaginó, Fátima intenta distraerse con la lectura de un libro, pero esa tarde está cansada incluso hasta para leer, por lo que prefiere ponerse a ordenar armarios, ya que no puede ordenar su vida y la de los suyos, que no puede ordenar su hogar, intenta al menos ordenar su casa. Al cabo de un rato dedicada a esa labor se pone a rebuscar y curiosear en los cajones de su cómoda, tentada por la curiosidad de encontrar ese objeto que no fue incapaz de encontrar cuando necesitaba o una pequeña sorpresa en forma de caramelo, fotografía o postal en medio de ese alud de trastos y aburrimiento. De repente, como recién llegado de un tiempo remoto, aparece su fiel amigo de juventud, aquel diario que escribió durante tantas tardes, tantos años y que alberga numerosos secretos y sentimientos escondidos a lo largo de esa existencia que ella solía y suele considerar insignificante y soporífera.

Explorando cada vez más hondo, sumergida bajo viejas facturas y documentos encuentra un álbum de fotos, amarilleado y carcomido por el olvido, fotos que despiertan otros tantos recuerdos que creía dormidos o desaparecidos para siempre. Este descubrimiento despierta en ella un torrente imparable de emociones, memorias y sentimientos que ya no se creía capaz de albergar, emociones agradables, cálidas, de afecto, de tranquilidad, de ilusión y esperanzas ahora encerradas bajo llave...

Aprovechando que está la casa tranquila, se echa en un sillón a leer el diario más en detalle y observar aquellas postales del pasado, lo que la lleva a desempolvar un sinfín de recuerdos y vivencias que la arrastran, como si de un torrente agitado de vida se tratase, a ver toda su vida desde otro punto de vista, a adormecer el dolor y mitigar el sufrimiento que la rodea día a día, a través del repaso por las diferentes etapas de su vida.

Al leer aquellas primeras frases se da cuenta de que en el fondo no había cambiado mucho en estos años, pues la misma pregunta se repite constantemente en su cabeza, aunque ahora la acecha la sombra de esos días en los que sin saber por qué le da por mirar atrás, y al presente, y llenarse de dudas, de preguntas, de culpa.

Esa pregunta era siempre la misma: “¿En qué momento cambié, cuando dejé la paz, la inocencia, la tranquilidad y la despreocupación de la niñez para ser lo que soy hoy, o lo que no soy?” Es entonces cuando empieza a echar de menos esos días donde su única preocupación era merendar chocolate con leche y galletas mientras veía sus programas favoritos en la vieja televisión de la abuela, sin otras preocupaciones que distraerse y divertirse; aquellos tiempos donde las únicas heridas que dolían eran las rozaduras de las rodillas, que cicatrizaban mucho más rápido que las del corazón. Esto último se lo intentaba enseñar a su hija María, intentando evitarle un gran dolor el día que lo descubriera por ella misma, aunque la niña, inconsciente por la edad, hace caso omiso a las experimentadas palabras de su madre, que sólo intenta prepararla para que el dolor sea el menor posible.

Fátima sentía que todo había empezado cuando acabó primaria y pasó al instituto, fue entonces cuando notaba cómo su cuerpo poco a poco iba cambiando, a veces parecía que se iba desfigurando o que estaba deshaciéndose como un pedazo de arcilla al sol, su forma de vestir se le antojaba cada vez más ridícula, a veces demasiado aniñada, otras veces temerosa de mostrar su cuerpo en continua transformación. Su habitación también sufría esas transformaciones, iba mudando su aspecto, su piel, al igual que ella, como un reptil, iba dejando atrás sin apenas darse cuenta los juguetes de peluche, los dibujos animados, los posters de sus artistas favoritos, sus muñecas Barbie, y junto a ellos, aquellas tardes en el parque donde se volvía loca correteando de los columpios al tobogán, o jugando con la comba, a la rayuela, cambiando cromos, cartas de olor, ingenuos mensajes de amor… con aquel grupo de amigos y amigas, aquellos cuyos nombres de vez en cuando todavía se le venían a la cabeza con una sonrisa nostálgica, preguntándose que habría sido de ellos, la ilusión que le haría verles, y de alguna forma volver a reunir aquel grupo con el que había vivido mil y una aventuras en las polvorientas calles de su ciudad, que ahora se veía gris a través de las ventanas, pero entonces estaban llenas de color y vida.

Esto siempre le hacía pensar en lo diferentes que eran los niños de hoy en día, empezando por sus propios hijos, incapaces de vivir si no es a través de sus artilugios tecnológicos, prefiriendo quedarse en casa para jugar al último video juego de moda, incluso los pocos grupos de amigos que se reúnen están sentados en un banco sin mirarse, enganchados a sus móviles y videojuegos... van dejando pasar lo mejor de la vida sin disfrutar al máximo de ese periodo, viviendo robotizados y anestesiado, como si hoy en día estuviera prohibido reír, correr, saltar, y desplegar su energía y su alegría en las calles y los parques, pues la infancia pasa rápidamente y después rara vez se vuelve a disfrutar de la misma forma, ya solo queda el leve consuelo de revivirla a través de la nostalgia de los recuerdos que obtengas en esa etapa, con retazos de felicidad como los que encontró Fátima en sus fotos y diarios.

Y Fátima piensa “Cuando quieres darte cuenta de esa felicidad, el escenario cambia, has empezando a vivir otra etapa, la llamada adolescencia, donde te sientes rara, perdida en un mar de nadie, sin darte casi cuenta ya eres mayor para cosas de niños, aunque desees seguir siéndolo ya no puedes, además eres también demasiado joven para hacer cosas adultos, aunque tu cabeza te diga que si no eres una niña es que debes haberte convertido en mujer. Quizá en el fondo sabes en el fondo que eres una niña jugando a ser adulta, buscando tu lugar, y queriendo huir hacia delante, pensando que así lograrás ser más madura, pero con tantas prisas lo único que consigues es no fijarte en el camino, no disfrutar el trayecto, sino tropezar con las piedras del camino, y el dar una imagen de alguien que en realidad no eres, llegar a un punto en el que ni tú misma te reconoces ni sabes cómo has llegado adonde estás, a ese sitio frío y perdido con el que no soñabas siendo niña.”

Esa Fátima que no era niña ni mujer cree que ver dibujos animados ya no le debe interesar, tiene que leer esas revistas de moda que leían sus amigas, tal vez allí encontraría la respuesta, le dirían cómo ser mujer, cómo encontrar su camino, su rumbo, su identidad, lo que necesitaba con tanta desesperación. Esos parques de juegos infantiles ya no significaban lo mismo, ahora los utilizaba para sentarte con una amiga en un banco a comer (pero sin pasarse, había que mantener la línea, las chicas de la revista no comían dulces), hablaban de sinsentidos, porque ya entonces se convencen de que no serán capaces de cumplir esos sueños, Fátima es una criatura perdida entre la niña y la mujer, ninguna de las dos le permitirá conseguirlo. Se contaban a miles las preguntas y las dudas, sobre el amor, el futuro, el sexo, la ropa, el espejo, ese ogro del espejo que no la dejaba pensar con claridad.

Las conversaciones en casa son complicadas, las palabras que intentan sanarla le saben amargas, le hacen sentirse más débil, más fea, y siempre acababan en discusión, siempre bajo pretextos de lo más estúpidos: un concierto, una falda, un malentendido, una palabra inofensiva…

Pasados los años, nota como otra vez su cabeza sigue transformándose, ya no en aspecto, sino en contenido, encuentra la manera de pensar por sí misma, empieza a ser ella la que guía su vida, aunque a veces se pierda y necesite ayuda, pero ya no camina con los ojos completamente vendados, ahora la venda empieza a transparentarse, pero también gracias a esa nueva lucidez comprende que aquellas cosas que hacía ya no la llenan igual, entiende que se estaba comportando como lo que era, una niñas que intenta sentirse mayor antes de serlo, una niña que quiso acelerar el tiempo y terminó malgastándolo.

Para cuando Fátima consigue entender el valor del aprendizaje, de las lecciones de la vida, se quita la venda, abre los ojos y se encuentra en su cuarto, tumbada en la cama releyendo unos viejos diarios, acariciando unas viejas fotos. ¿Será ya tarde haberse dado cuenta ahora de que es mejor mostrarse siempre como eres, decidir lo que quieres hacer sin importar qué o quién antes que tú, decirse que ya está bien de esconderse tras falsas mascaras que no llevan a ningún camino? ¿Será ya tarde para ella?

No puede evitar emocionarse un poco recordando todo aquellos años y etapas escritas en ese diario, ya que guardan auténticos tesoros en forma de recuerdos sobre la persona que fue y que sigue siendo en el fondo. Ahora que lo está releyendo se da cuenta que muy poco queda ya de aquella chica joven que soñaba con ser escritora, vivir en una gran casa, tener una familia unida, un trabajo donde fuera bien valorada, una vida soñada en la que ser feliz, en la que creyó durante años hasta que la traicionó y abandonó. Al rato siente arrepentimiento, piensa en su familia y sabe que en el fondo, aunque no sea exactamente lo que soñó, no los cambiaría aunque haya cosas de ellos que no le gusten, pero cada uno aporta esa pequeña pieza de ese extraño puzzle, aunque a veces se vean entre raros, aunque a veces se hagan sentir mal, la hagan sentir mal consigo misma y crean que no encajan allí, que todo está perdido por haberse desviado del camino adecuado.

Piensa que aunque seguramente no es su vida soñada ni mucho menos, al fin y al cabo se ha acostumbrado a ello y en el fondo se da cuenta que si tiene mil motivos para ser feliz.

Esa noche se duerme pensando en ello y empieza a soñar con lo que ella hubiera querido realmente, se ve viviendo en Madrid en un chalet grande con piscina en Villaviciosa, se dedica a escribir libros con sus sentimientos y vivencias mezclados con algo de fantasía y tiene mucho éxito, sin carga familiares ni maridos ni hijos que aguantar, ella sola se mantiene de sobra, y no tiene preocupaciones por el banco, lo que quiere se lo compra sin importarla el precio, por las noches queda con sus amigas para irse de fiesta más pijas del momento, y donde se juntan con famosos.

Pero a las 7 de la mañana la suena el despertador y la vuelve a su mundo real, donde vive en una casa pequeña, su trabajo no la acaba de llenar, pero es lo unció que tiene para mantener la casa y ha aprendido a buscarle el lado positivo y verlo como que son horas que pasa fuera, donde se junta con compañer@s que algunas de ellas sobre todo 2 son sus amigas y al fin y al cabo están las 3 iguales y se apoyan la una a la otra.

Por todo esto ser mujer es un reto contante, donde la mayoría de las veces por no decir siempre pensaras con el corazón pero actuaras por la emoción, y vencerás por el amor, rara vez le darás el gusto a la razón para guiarte.  

Saber vivir un millón de emociones en un solo día y trasmitirlas con la mirada, intentar buscar la perfección en todo lo que hacemos aun sabiendo que esto nunca existe y buscamos con ello disculpar los errores de quienes tenemos cerca

Tener ese sexto sentido de saber cuando algo o alguien está mal sin apenas hablar con él, poder hablar con la mirada cuando las palabras sobran.

Dar alas y enseñar a vivir a pajaritos que luego no queremos que se marchen aun sabiendo que llega un momento que es lo que ellos quieren.

Dar amor, cariño en pequeños detalles que nadie los percibe aunque eso hace que a veces nos cabreemos y creemos que nadie ve nuestro esfuerzo,

Trasformar el dolor y sufrimiento en luz y sonrisas algo forzadas para que nadie note que todo va mal,

Sabes dar consuelo a quien se acerca llorando, sin importarnos como estemos nosotras.

Es saber reír con más fuerza y llorar sin lagrimas, intenta ocultar todo en una pequeña frase no me pasa nada que significa pasa todo, aprender que hablando poco se puede decir mucho.

Mujer más que un sexo una forma de vida con la que vas creciendo.

¿DONDE ESTA LA EXPLICACION PARA ENTENDERLO?

Ya estamos una vez mas en Octubre, ese mes gris, frió, que devuelve al pasado de una forma brutal, intentas no pensarlo, distraerte con mil cosas, leyendo, escuchando música, jugando,viendo la tele, haciendo repostería,bisutería, hablando con amig@s, acciones que durante el día parece funcionar algo, pero cuando cae la noche, todo cambia, tu cabeza le da por recordar lo que no debe.

De echo llevas toda la semana mal, aunque lo intentas esconder, hacerte la fuerte pero en el fondo solo quieres llorar, sacar esa rabia, impotencia, dolor, que te invade siempre, y normalmente vas conviviendo con ello, pero cuando llega este mes y se acerca el fatídico día, sientes como esos estados se apoderan de ti y son los que te manejan, haciendo que pases de todo, borrando la sonrisa, estando mas callada, dándote igual el mundo, lo único que te apetece es estar enganchada al mp3 escuchando esas canciones que van directas al corazón, aunque ello signifique un pequeño chubasco en la cara, o si estas en casa a solas un diluvio, mientras intentas refugiarte en conversaciones con amigas, practicando psicotecnicos, o simplemente de cualquier gilipollez empiezas a reírte para así evadir por unos segundos el nudo en la garganta.

Son 7 años sin ti y la verdad que cada vez duele mas, el saber que el telón ya callo, que la oscuridad gano, que solo queda recordar momento vividos, todo lo que me enseñaste, saber que siempre estas conmigo las 24 horas los 365 días, que vuestra fuerza sigue estando a mi lado y se que por las noches me oís.

Por ello este mes estoy aprendiendo y aceptando que para mas de uno seré loca, rara, distinta al resto por el simple echo de estar viviendo de forma desordenada, a destiempo, siempre a través de impulsos que te llamo tont@, idiota y a los 5 minutos lo mas seguro es que te diga que te quiero, aunque no lo diga hablando, seguramente te pediré un abrazo.

Que tan pronto vivo momentos que el entusiasmo me trasporta a lo eterno y no cambiaría el calendario, hago días con cien horas y al revés ya que no se estarme quieta, enseguida me encariño con las personas y veces abrazo tan sinceramente tan fuerte, y otras en cambio de repente, con y otras sin motivos necesito esconderme, fingir sonrisa y tirar adelante, creer, pensar y dejar que algo, alguien decida por mi, que si hay fallo nadie tenga la culpa, puede resulta algo infantil lo se, luego me regaño y me doy cuenta de que es todo cobardía, me refugio en lo que no soy y prometo cambiar, aceptar lo que hay, pasar pagina que ya toca, aprender a disfrutar del presente pero a la hora de la verdad no lo hago,no sé si quiero,si puedo, si quedan fuerzas para ello.

Ya se sabe que la vida es ir oscilando por senderos con mil laberintos, en un mundo en el que cada uno intenta sobrevivir como puede, la regla de oro criticar sin conocer, parece estar prohibido dar un signo de debilidad, se disfraza lo real de correcto y se mira a otro lado cuando te topas con algo que no entra en tu circulo, pues es mas fácil ignorar que intentar aceptar, ayudar, y entender al que tienes a lado.

A lo largo del día nos cruzamos con numerosas personas, convivimos y hablamos con otras tantas y creemos que por tener 400 amigos en facebok nunca estaremos solos, pero realmente de ese gran numero a la hora de la verdad son muy pocos los que están dispuestos a ayudarte, y saben cuando estas bien de verdad o finges estarlo.

Por ello muchas veces seleccionaras lo que quieres ver y oír en el menú de la vida y te vas acomodando y compartes vidas con personas, encontrando tu hueco, ya que son lo que te quedas y te enseñan a volar por lugares imaginarios, imposibles, pero bellos, paisajes que se convierten en necesarios, reales, aunque a veces te proyectas sola y te molesta hasta tu propia sombra, ni tu entiendes a que tantas noticias que solo queda aceptar, resignarse, y por dentro llenarte de impulsividad, de dudas, miedos, es entonces cuando buscas un lugar donde te sientes poderosa y poder sonreír con la seguridad del que sabe que todos tenemos ese punto de locos y que eso es lo que a veces nos impide caer abajo y si lo hacemos, esa locura es la que nos ayuda a subir

 Tu cabeza una vez mas te dice que no acabas de avanzar por que eres de las que siempre se guiá con el corazón y este hace que en parte el pasado te atrape o igual eres tu el que vives el pasado cuando lo que realmente toca es un presente que no acabas de vermas cómodo.

VIVIR O SOBREVIVIR CON TUS MIEDOS

No se como las apañamos pero hay momentos, temporadas en la que la cabeza le da por pensar  haciéndote consiente de lo que pasa a tu alrededor, aquellas cosas por las que te escondes en un todo me da igual, estas a la defensiva, no acabas de encontrarte agusto en casa, estallas sin que nadie te entienda, como de costumbre vas guardándote todo y llega un momento en que notas que la bomba va llegando a cero y en cualquier momento estallada, lo intentas evitar hablando con una amiga,  aparentando que pasas del mundo, pero realmente es justo lo contrario, lo haces así para esconderte, creerte así mas fuerte, pero sabes que eso de cara para fuera puede valer, pero realmente para ti cuando estas a solas, o hablando con alguien  de confianza esa protección se va cayendo dejando ver realmente lo que te preocupa.
Una noche a solas en tu habitación con el mp3 puesto te da por pensar en ello, y ves que la que se puede avecinar es demasiado, no puedes con ello, te vas derrumbando, cada día ves mas lejos aquel futuro por el que se hizo el cambio, al final hay que dar razón a los que decían pero que hacéis que igual sale mal, que allí estáis solos... Y efectivamente 2 años y 2 meses han sido mas que suficientes para verlo, todo ha salio mal se queda corto, es,un presente muy parecido a aquel pasado donde la única salida fue vender,el bienestar mas preciado como era nuestra casa, toda la vida allí, millones de recuerdos en ella vivida que se dejaron atrás en busca de una nueva oportunidad de crecer en todos los sentidos, madurar,  buscar nuevas opciones,  y en fin empezar de 0, pero ha sido como una vuelta de campana en la cual te quedas abajo contra el suelo y encima todo el peso, ya que ha salido de la peor manera posible, aquella que apenas contábamos con ella, ese pueblo con mar donde pensábamos ganar, no había opción a perder y sin embargo al final ha descarrilado el tren con el resultado negativo, no hay trabajo, los problemas se han echo muy visibles, todo se va complicando cada día mas, y aunque intentas desconectar de ello, y pensar en positivo, cambiar preocupación por risa muy pocas veces lo consigues de verdad. Por lo  que poco a poco te va hundiendo mas.
Y cuando parece que lo aceptas,e intentas sin éxito coger fuerza y mandar todo el peso al suelo, algo en el destino le resulta gracioso complicarlo con varios temas salud de los que te importan, aquellos que te dieron la vida, y piensas,que como se confirmen sospechas ya si que se va a caer el mundo encima, y te vas a quedar como si,un folio se tratase totalmente aplastada.
  Por ello muchas veces esos estallidos realmente son gritos pidiendo ayuda, vale que no son la mejor manera pero es la única mascara donde refugiarse, mas las clases la cual me agarro a ella como si eso me hiciera,insensible, de alguna forma me da fuerza, me hace olvidar lo que hay, y sin querer acabar riendo y sonriendo, cuando realmente lo que quiero es mandar todo a la mierda y maldecir ese día en que dejamos atrás una historia de muchos folios escritos para empezar otra completamente nueva, llena de ilusión nervios y por supuesto seguido de tan conocido dolor emocional que estaba causando esa vivencia.
Al empezar todo parecía distinto, la ilusión nos invadía, no había preocupación, solo un estado de melancolía propio del momento, la adaptación, intentábamos entre los 4 facilitárnoslo, en parte eramos una piña, pues estábamos solos, no había nadie mas, ni con quien quedar si estabas de mala leche o simplemente te apetecía cambiar aire, pasar una tarde con amigos..
El paso del tiempo lo cambio todo, sin apenas darnos cuenta empezamos a tropezar con una piedra que la verdad ya conocemos demasiado bien, pues siempre se pone en medio cuando las cosas parecen ir algo mejor, allí esta ella para hacernos caer y acabar al final igual que antes, o peor pues esa piña se va rajando y no se puede arreglar, y la verdad que se hace difícil sacar lo que uno lleva dentro, pero abra que demostrar que aun estamos vivos, y aunque seguramente hay días que no reconozcamos en que punto estamos, que solo pensamos en ese día que todo lo cambio lo cierto es que el presente es este y ya no se puede hacer nada por volver al pasado y cambiarlo, así que mejor aceptar que solo tenemos un billete de ida en esta vida y del cual cada uno va escribiendo su propia vida dándonos cuenta que no todos tienen lo que quieren y que si perdemos o ganamos seguramente lo paguemos de alguna forma
Sigamos a destiempo la brisa y lancémonos a vivir, aprovechar cada momento y dejar de buscar momentos rotos, aunque la verdad reconozco que tengo un mundo entero por delante pero a veces casi siempre se me olvida donde voy y me pregunto si estaré haciendo lo correcto o no.

EN BUSCA DE LA FELICIDAD (PELICULA)

Todo empieza cuando el padre (Will Smith), decide invertir los ahorros de su vida en unas maquinas de usos hospitalarios y se dedica a venderlas, pensando en que es un buen invento y que todos los centros médicos estarían interesados en ello, pero esto no sale como él había pensado, apenas vende alguno y por ello se encuentra con graves problemas económicos, hasta el punto de no poder hacer frente a las facturas,esta a presión puede con su mujer que le abandonas a él y al hijo de ambos que tan solo tiene 5 años, y él cual se convierte en el gran apoyo de su padre y el motivo por el que este luchara y hará lo imposible por conseguir salir adelante.

Debido a la acumulación de facturas, llega un día en que los echan de su casa y tienen que vivir en la calle, durmiendo en baños, en sitios para personas pobres, etc,

Casualidades de la vida o no, en una de las veces que el padre coge un taxis del cual se va sin pagar conoce a un gerente de empresa que le ayudara a cambiar su situación, ofreciéndole una especie de contrato en practicas de 6 meses en su empresa como corredor de bolsa, aunque sin cobrar, pero él lo acepta ya que se agarra a que después de esos meses haría una prueba donde cogerán al que mas haya vendido y conocimientos tenga, como es lógico se deja la piel y hace lo imposible por conseguir hacerse con el puesto fijo.

Cuando parece que todo va mejorando y encuentran algo de estabilidad, deciden alquilar una casa muy cerca de donde vivían, pero por lo menos ya tienen un techo que es lo realmente importante, lo que no contaban es que otra vez el destino les dejara de nuevo sin dinero, ya que el poco que tenia ahorrado se lo queda el banco, es entonces cuando a la vez que esta haciendo las practicas, saca horas de donde no las hay y dedica sus día libre en ir con el pequeño a todos los hospitales para vender la maquina, gracias a que ahora tiene mas suerte consigue vender bastantes, pero no es hasta el día que hacen el examen en la empresa en el cual aprueba y es elegido, por que ha demostrado numerosas cualidades para ello, y ha ido a trabajar en condiciones pésimas y con un aspecto nada bueno debido a todas las penurias, por ello cuando le dan la noticia que es contratado, sale de la empresa agradeciéndoselo a todo el mundo y llorando de emoción y alegría, por fin ya empieza a arreglarse de verdad su vida.

Ha sido una peli que me gusto mucho, y donde se refleja que este mundo por supuesto no te regala nada, y si puede fastidiarte cada vez lo va hacer mas, pero tú en vez dejarlo y hundirte, te enfrentas a todo lo que venga luchando hasta el final, buscando apoyo y la fuerza para seguir, en pequeños detalles insignificantes pero que efectivamente son los que dan esa fortaleza. Muchas veces nos enfocamos solo en conseguir lo material sin darnos cuenta que lo que mas alegría da es ver que has conseguido tu objetivos, esa sonrisa de los tuyos, esas conversaciones que surgen inesperadas y ayudan, esa palmadita en la espalda que anima a continua, esas miradas de complicidad, ver una sonrisa en las personas que te importan y tratas a diario, etc...

Saber que todo lo que te propongas se conseguirá a base de esfuerzo,de creer en ello, luchar por conseguirlo, que seguramente algunas personas les costara mas que a otras pero lo importarte no es el tiempo dedicado si no el resultado final de obtenerlo, y saber que eres capaz de ello cosa que a veces ni tu estas seguro de ello.

Nunca dejes que nadie te diga que no puedes hacer algo, ni siquiera yo, ¿vale?

Si tienes un sueño tienes que protegerlo. Si quieres algo ve a por ello y punto.

NOCHE HIPERACTIVA

Ya estamos una vez mas, a solas en la habitación el ordenador y,yo, este espera impaciente el escrito de hoy que la verdad no se de que tratara, pues son muchas las ideas que,vuelan en mi cabeza pero ninguna para desarrollar en una noche donde la hiperactividad da con fuerza

Es una sensación rara,como si dentro tuyo tuvieras un motor siempre encendido, el cual nunca puedes acabar de controlar, mas bien es el quien te maneja a su antojo, cuando pensabas que estabas relajada y tranquila, sin saber como en un instante notaste como te activabas empezaste con un pequeño jugueteo de pulseras y reloj, para seguir a un movimiento repetitivo de pierna, continuas con un juego tonto con tu hermano para ver si así a través del movimiento te calmas, pero ves que nada y empiezas hablar mas en comparación que en todo el día, y no solo a nivel físico se nota, también a tu cabeza le da por pensar y rallarse con tonterías. Imaginarse lo que no es, fantasear,

Y quieres hacer mil cosas para calmarla, pero nada te acaba de convencer y las horas que son casi las 2 de la noche, se supone debe estar todo tranquilo, en silencio, la casa duerme, al igual que el vecindario, pero sin embargo tu interior esta mas despierto que de costumbre, necesitas algo con que quemar toda esta energía que sobra y que esta acumulada por un fim de semana de relax, que la verdad no se entiende si ha sido un finde tranquilo en el cual tenia cosas que hacer,y sin embargo no lo he echo, no preguntéis el por que, ni yo se el motivo y sin embargo ahora por tanto tranquilidad la hiperactividad se ha encendido y hasta que no lo consigas controlar un poco no vas a poder dormir, te dedicas a dar vueltas por casa, te pones ha repasar temario pero lo dejas, no te concentras, total mañana es el test, y es de los preparatorios así que no hay que preocuparse excesivamente, te poner hacer bisutería pero solo pensar en la que vas a liar lo dejas no vaya hacer encima te caiga bronca por armar ruido a estar horas, y al final lo único que se te ocurre es ponerte el mp3 buscar música canciones nuevas, y mientra hablar por whuatsap con una amiga que ya te conoce de sobra y enseguida se ha dado cuenta que estabas mas nerviosa de lo normal, aunque lo gracioso es que no acaba de ver un motivo claro para ello, y mientras plasmar a través del teclado lo que sientes esta noche, esperando así poder bajar un poco este nivel, y conseguir relajarte algo, pero ves que no puedes y te pones nerviosa.

Como podrás imaginar no es fácil ser hiperactivo, ni controlar el interruptor, aunque esto dicen que se pasa con la edad, la verdad no se que decirte, puede que cambie la forma en que se de, pero este sentimiento siempre esta activo, algunas veces mas fuerte que otras.

Son ya casi las 3 de la mañana, parece que la tranquilidad por fin se digna a aparecer y con ello un poco el sueño, habrá que aprovechar antes de que se vuelva a ir, intentaremos que se quede junto con música tranquila que ayude a relajar y dormir que mañana las 8 llegan muy rápido.

Postdata. Gracias Mavi, Elena por aguantarme esta noche hasta las tantas.

MADUREZ

Madurez ese estado que much@s dicen tener, pero a la hora de la verdad lo dejan para las frutas.

Se supone que esto se gana con la edad, cosa que no estoy muy de acuerdo mas bien llega con los palos que recibas ya que estos son los que de verdad te van haciendo cambiar forma pensar y ver lo que de verdad hay que valorar.

Muchas veces la gente nos juzga por el grado de madurez que tenemos, sin apenas conocernos ni haber pisado nuestro camino con los mismos zapatos que nosotros, aunque también es cierto que muchas veces este estado cambia dependieron de con que persona estamos, que tema tratemos, y sobre todo la confianza que tengamos con ella.

Esto nos lo puede dar amig@s ya que mucha veces buscamos personas afines a nosotras y si puede ser un poco mas maduras para que así se nos pegue algo de ellos, son esas amistades las que nos ayudan a pensar, a darnos cuenta de lo que es chorrada y no, las que nos levantan cuando vamos a. caer, los que en definitiva nos pueden dar ese equilibrio que nos falta, y a veces incluso una colleja en forma de conversación cuando la necesitemos, para hacernos volver a la tierra, darnos cuentas que estamos haciendo el tonto, o que debemos de hacernos valer, en fin los que siempre estan, con los que podemos hablar de como fue le día, o contarles nuestros problemas, rayadas, que sabemos nos escucharan y aconsejaran y con los que no tenemos miedo a soltar algún comentario chorra y reírnos como justo lo contrario hablar con lagrimas en los ojos, son los que sin apenas decir nada reconocen si nuestra sonrisa es de verdad o simplemente forzada, o directamente ni la tenemos, y hacen un silencio que lo dice todo junto ha abrazo que nos dice tranquila se que lo que te pasa, empieza a desahogarte.

Seguramente en muchas ocasiones preferimos ocultarlo y escondernos en comportamiento algo infantil solo por el echo de así creernos mas fuertes y escondernos de esos pensamientos negativos que a veces nos hace sentirnos en una montaña rusa con gran inestabilidad emocional, pero cuando lo pensamos tranquilamente vemos que lo que estamos haciendo se ve justo al revés de lo queremos, es decir en vez demostrar madurez enmascarada solo dejamos ver un estado infantil el cual no nos pega nada y ni nos reconocemos.

La verdad que llega un punto de la vida donde te paras a pensar, echas un vistazo atrás, revives cada paso que has dado y hostia recibida y piensas en como lo superaste, y es entonces cuando te das cuenta que igual deberías de cambiar algo, que todo lo que has conseguido pasar pagina o estar en ello es por que casi te llevaron de la mano ayudándote para ello y ahora miras al presente y al futuro con incertidumbre, notas cierta distancia que va a días con la persona que te guiaba, los apoyos han cambiado, y con ello el camino a seguir, no sabes si podrás o no pero piensas que ya esta bien de miedos, es tu momento y toca luchar por lo que se quiera, y aprender de los errores que se cometan, y que igual que caes, te levanta con mas fuerza, tu puedes, lo llevas haciendo toda la vida.

Madurar es sorprenderte a ti mismo un buen día preocupándote y hablando de temas que hasta entonces te eran indiferentes, sentir sensaciones, emociones nuevas en tu cuerpo, ver el mundo con otro color, esforzarte por conseguir lo que de verdad quiere como nunca antes lo has echo, superar miedos, ponerte objetivos y ver que los vas consiguiendo, que aquellas cosas que creías inaccesibles resultan que no lo eran tanto, solo había que buscar la manera de llegar a ellos, aprender que la vida es ahora y que todo tiene su lado bueno por el cual merece la pena sonreír y agarrarse a eso en vez lloriquear por cosas del pasado que ya no tienen remedio, es perdonar errores como seguramente perdonan los tuyos, saber que las cosas mejor se hablan que no dejarlas pasar sin dar explicaciones o encerraste en ti misma, aunque esta opción a veces es lo mejor que se puede hacer. Es aprender a ver que no es necesario hablar y ver a alguien 24 horas para saber que esta ahí si la necesitas o te necesita, que las distancias cuando se quiere pueden llegar a ser insignificantes pues hay mil formas de sentir a alguien muy cerca, y sobre todo ser tu quien guié tu vida y pasos, creerte capaz de todo, confiar en ti, mostrarte siempre segura, ser tu 24 horas 365 días.
Si estas leyendo esto y me conoces darte las gracias por tomarte la molestia.d conocerme mas, como podras ver no soy tan infantil como puedo parecer, y si alguna.vez lo he sido contigo o te he echo reir con mis comentarios, o por el contrario soltao el royo de lo que me pasa, enohabuena eres una de las personas que me.dan estabilidad y la que tiene un hueco importante en mi corazon, eres parte de lo que voy siendo.GRACIAS. 

¿GANARA EL CORAZON O LA RAZON?

Una noche mas, me siento al ordenador con la intención de escribir algo que me ayude a sacar una conclusión de lo que llevo días bueno mejor dicho un tiempo viviendo, una llama que se enciende y se apaga por temporadas, donde a veces parece que el corazón gana el pulso a la razón, pero otras en cambio es viceversa, y mientras lo único que se te ocurre es dar la brasa a un par de amigas con el tema sin acabar tu cabeza de decidir que hacer.

No se como fue, solo que según pasaban los días y poco a poco fuimos cruzando saludos, palabras, frases y conversaciones cortas, que con el tiempo se fueron transformando en mas largas e importantes, hasta que de repente me di cuenta que cada vez que le veía, mis ojos se detenían en él, de una forma tan especial, me gustaba mucho observarlo, verlo a los ojos cuando él me estaba hablando, escucharlo atentamente, esa sonrisa iluminaba mis días, con solo verle ya era feliz, pasábamos las horas como si de segundos se tratasen, no dudábamos en estar en alguna cafetería, o plaza, a solas los 2, hablando de los temas que nos preocupaban, buscando la manera de hacernos reír con alguna chorrada, o simplemente poniendo música en el móvil a modo de dedicatorias varias a través de las canciones, me pedías el móvil para hablar por facebok o whuatsap con amigos comunes, y como tonta que era y cegada por el cariño, confianza y amor que sentía te lo dejaba. todo parecía perfecto, empezaba a sentir algo nuevo en mi interior por ti, una sensación única que nunca antes ningún chico me había echo tenerla, parecía que la cosa iba despacio pero bien, ninguno queríamos acelerar las cosas, igual por miedo a perder o simplemente por que preferíamos vivir el día a día.

Todo ello duro poco, enseguida de la noche a la mañana, me cambiaste por otra con la cual si que parecía ir mas en serio, y encima me preguntabas que como te veía, no se si cogerías indirectas o no cuando te soltaba con ojos brillantes y medio aguados un tu sabrás lo que haces, y sentís...

Esta claro que lo que hubo quedara para siempre en un bonito recuerdo de unas semanas preciosa., igual fui yo la que enseguida como idiota me ilusiona mas de la cuenta, debido a que pensaba que en ti encontraba lo que aquí necesito, amistad, aceptación, … e igual para ti era simple tonteo por aburrimiento, o simplemente por que el roce diario hizo el cariño y la llama duro lo que tenia que durar...

Aunque no se como las apañaste para que últimamente esa llama se haya revivido, bueno si aprovechaste una semana que estuve tonta por diferentes motivos, donde se me junto un poco todo, y tu en un momento intentando que cambiase mi cara, tranquilizarme me digistes, si quieres hablar o algo ya sabes que estoy aquí, tu no estas sola, y acabaste abrazándome buscándome fotos sobre la ciudad de la cual siento la nostalgia del lugar donde nací y la cual me vio crecer 23 años, por ello el corazón late con miedo a volver a sufrir, aunque esta empeñado en que hay que volver a intentarlo, dar una segunda o tercera oportunidad, mientra que la cabeza se llena de razón y dice loca donde vas?, que quieres de nuevo hacer el gilipollas?.

No sabes que hacer, si lanzarte o esperar a ver como va la cosa esta vez, aunque ya lo ves y va a una de cal y otra de arena, y dices en que quedamos?, tan pronto parece que se recupera la ilusión del principio como salta con algún comentario o te busca solo por interés y te quedas como imbécil pensando pero que hace este, a que leches esta jugando?, mientra los latidos se van acelerando pensando en que todo vuelva a empezar de 0, aun sabiendo que seguramente en unos días, semanas igual se vuelve apagar todo otra vez, ya que parece que es solo tonteo, aunque ya no lo ves igual, en el fondo tienes miedo de que vuelva a pasar, aunque también te quieres tirar a la piscina y que sea lo que tenga que ser, pero el miedo y ver comportamientos que no dejan a una acabar de aclararse, y que crees que el se piensa que te tiene medio segura para lo que el quiera, pues es estar con él y salir la sonrisa tonta aunque no se quiera y se intente esconder tras cara seria..

Puede que solo sea un amor extraño, imposible, una ilusión de algo que podría pasar y no va a ir a mas, un sentimiento nuevo con el que hay que aprender a convivir y con ello a que hacer con sus abrazos, que igual que vino se fue y que hoy es cero, unos latidos que a nuestra edad se confunden simplemente es un estado nuevo.

SOLEDAD

Como de costumbre sin saber muy bien por que llega el día en que te das cuenta que nada es como debería, no entiendes ni la mitad de lo que pasa, y lo das vueltas pero no llegas a nada, simplemente miras a tu alrededor y ves que es un día falto de cariño,de comunicación, donde se ve que hablar no es primordial, vale mas encontrarte con el sentimiento ya tan familiar de soledad, y el cual poco a poco te va arrastrando a un bajón, con el cual luchas estando mas activa por whuatsap, mandando mensajes a esas pocas personas amig@s que aunque no los vea a diario se que nunca fallan, y siempre están hay aguantándome, e incluso me conocen mejor que yo y les extraña que esté conecta desde las 5 de la tarde, y cada frase que mando acabar con in jajaja que esconde la sensación de soledad que llevo dentro

Son esos días en que mas extrañas tu antigua ciudad Mostoles, en la cual mandabas un par de sms y ya quedabas, desahogabas la rabia acumulada y todo se esfumaba en una tarde, pero aquí solo puedes tragar, explotar, y buscar refugio en redes sociales, juegos, etc mientra no te separas la música, de esas canciones que describen como nadie como te sientes.

Empiezas dándote cuenta aunque ya lo veías que aquella amistad en la que tenias tanta ilusión y parecía que acabaría en algo mas se va desinflando, y toda esa magia hace ya tiempo que desapareció, ves que al final acabara como empezó con una simple relación de compañeros que cuando se deje de ir llegara un momento que se perderá el contacto y se volverá como al inicio completos desconocidos. Se continua con el encuentro de una persona con la que creías que había cierto cariño o así por lo menos lo pensabas durante el tiempo de trato diario, pero sin embargo hoy la notas distante, sequilla, ni apenas da tiempo a decir algo cuando ya se esta despidiendo, echo que te deja un poco rallada junto con otros gestos que te van demostrando que lo que quiere es distancia. Remata cuando llegas a casa y no acabas de abrir la puerta cuando ya te reciben una mirada asesina, dices hola y no contestan, en la comida sientes la presión en el cuello pero no quieres saltar y vas aguantando y tragando esas ganas de gritar a ver que no tengo la culpa que no me concedan un puto rae por falta del requisito de ha ver cotizado alguna vez, recuerdo que las cosas están muy jodidas y que precisamente mis problemas echan para atrás a mas de uno, pero vamos que me digan donde me cogen que mañana me presento allí de cabeza, joder que la primera que quiere trabajar soy yo, y la única que echa curriculun por todos los lados, y me estoy preparando la oposición que la saque o no es otra cosa pero el intento esta. Pero tranquilos que en vez pensar eso mejor mejor seguir así sin hablarme, con miradas asesinas y esquivarme todo el día, y encima tendréis los huevos de preguntar cuando se os pase la gilipollez que ¿que me pasa?, cosa que ya me estoy acostumbrando pues no es la primera ni sera la ultima vez que siento mi casa como si fuera un ring de boxeo y yo la que se lleva los golpes y echáis mas mierda encima,

Desde luego que así lo que se va a conseguir que mande todo a la mierda, y deje de luchar pues quitáis la ganas a cualquiera, y luego comentáis que si cada vez me notáis mas distante, que si solo hablo por whuatsap, y demás pues la respuesta muy fácil por que es el único lugar donde no me escondo de mi, y siento que me aceptan y que es la única forma de mantener el contacto con mis amig@s que aunque no son muchos pero me demuestran que son de buena calidad.

Y que os quede claro que si no tiro la toalla es por las ganas que tengo de currar, conseguir dinerito, independizarme y perderos un poco de vista, y por que con la oposición hay mucho trabajo de personas que merecen la pena y que creo que SII saben valorar el esfuerzo que ha costado acabarlo, y ell@s no tienen culpa de nada, al contrario les tengo que agradecer todo.

Con todo ello piensas que ¿ coño pasa hoy? si es que es el día raro y mejor no darle mas importancia o es que tengo algún cartel de tratarme como una mierda que ya tengo experiencia con este puto sentimiento y un poco mas no me importa, total ya son 25 años sintiéndome el patio feo y por lo que veo esta vez nunca se convertirá en cisne.

MOSTOLES

Apenas queda una semana para que llegue junio y se cumplan 2 años del cambio, que la verdad no se si ha sido bueno o que..., pues ha costado demasiado acostumbrarme de echo todavía esta la hay la cosa.

Parece que fue ayer cuando no tenia preocupación por quedar, salir, que mandaba un par de sms y ya tendría plan que si reírnos en el liana dando patas a una piña intentando sacar toda esa rabia que nos impedía seguir, metiendo unos chillidos que nos quedábamos nuevas, hacer nuestra parada obligatoria en burger king para reponer fuerzas y empezar a cambiar cabreo por risas, o simplemente salir a dar una vuelta aunque fuera a pradillo o a por chuches por que me atacaba la hiperactividad y en casa me agobiaba y como siempre acabar en la plaza de casa con una bolsa de patatas, pipas, palomitas, etc y un bote de coca cola acompañada de grandes conversaciones que empezábamos bien y sin saber como acabábamos llendonos por el camino que no era jajajaja, cuantas locuras vividas y desfaces planeados que algunos los llevamos a cabo mientra que otros se quedaron en el aire, pero lo que esta claro que lo que vivimos no lo he vuelto a encontrar en ningún lado y a día de hoy aquí lo echo de menos, ya se que decía que bua estaba harta y quería el cambio pero me parece que era mas bien para ponérmelo de mascara intentando con ello creérmelo aun sabiendo que seria justo lo contrario de lo que decía.

Cuando los días en que notabas que las herida se abría mas, sabias que lo mejor era cogerse la camio y en 20 minutos estabas con ellos limpiándoselo, arreglándolo, poniendo flores, y parece que eso ayudaba un poquito a llevarlo junto con la llorera por las malditas fechas que te hicieron ver las cosas distinto.

Seguramente la mayoría de las veces que estallo sea por que me pilla en días tontos donde no suelto el pasado mientra voy absorbiendo malas vibraciones de presente y aguantando demasiadas gilipolleces que igual eso mismo otro día me reiría de ello y no le daría la mínima importancia, pero cuando se junta todo el vaso se llena y es cuando la hiperactividad, impulsividad y dislalias se hacen mas visibles y donde mas se echa de menos el mandar unos sms quedar, airearse, dar unas patadas a lo que se pille mientra la amiga aguanta la lluvia de negatividad que llevas encima.

Desde luego aquel 27 de junio del 2011 no acabas de ser consciente mejor dicho de imaginarte como cambiaría todo, y que echarlo de menos se quedaría corto, que atrás dejabas casi toda la vida en tu ciudad la cual te vio nacer, llorar, dar los primeros pasos, las primeras caídas, donde tantas veces has luchado desde bien peque por intentar sentir aceptada cuando ni tu sabias bien que era lo que pasaba que te hacia diferente y ser peor que los otros niños, donde has conocido a demasiadas personas que para bien o mal han echo tu carácter y forma de pensar, has conseguido hacer realidad sueños que parecían imposibles, has aprendido que lo importante en la vida es la calidad no la cantidad sobre todo en lo que amistad se refiere mas vale 1 o 2 buenas que estén siempre que no estar rodeada de 40 y que de verdad no sea ninguno, resumiendo donde tienes numeroso recuerdos que hacen que hoy vivamos, pero todo ello que no se daba importancia se empezó a ver ese día a las 5 de la tarde cuando salio el tren de chamartin a gijon en que llevaría a la nueva vida definitivamente había llegado la fecha donde decir adiós mostoes se convertía en imposible, y los ojos se inundaban, eran demasiadas emociones las que se juntaban darte cuenta de todo lo que se quedaba atrás, de todas aquellas personas que dejarías de ver y por ello con miedo de que según pasase el tiempo el trato acabase, saber de aquel lugar donde ya seria casi imposible volver, mientra por otro lado estabas nerviosa, llena de ilusión por llegar y empezar de 0, esas 5 horas se hicieron interminables aunque la mejor compañía fue el mp3 que puso las emociones mas si cabía a flor de pie.

Va hacer ya 2 años de ello como pasa el tiempo, la verdad poniéndolo en una balanza creo que perdido mas que ganado, síntomas tdah mas visibles, dislalias empeoradas, impulsividad a la mínima sale a flote, no acabar de encontrar el lugar y si lo hago enseguida alguien se encarga de que lo pierda, aunque también es ahora cuando estoy empezando a conocer a gente y tener mas trato con ellos, intentar con la preparación de unas oposiciones hacerme hueco en el mundo laborar, tema amistad que decir simplemente daros las gracias a los pocos que hacéis el esfuerzo de conocerme y veis que precisamente aquí es lo que mas necesito y me regaláis vuestro tesoro mas valioso que es el interior y la amistad y especialmente a 2 ( sabéis quienes sois) que tenéis ganado el cielo con la paciencia, cariño que ponéis en mi, he intentáis estar siempre, aunque no nos veamos a diario pero siempre mantenemos conversaciones por face, o whuatsap y en cuando podemos intentamos quedar y revivir un poco todo aquello que necesito, charlas, miradas complicidad, risas, cotilleo, etc.

Supongo que el día que empiece a soltar el pasado y agarre el presente con las 2 manos lo veré todo mas positivo y disfrutare mas de ello, ya que este solo dura 24 horas pues enseguida pasa a ser parte del pasado, y el futuro nunca se sabe que pasara solo que cada día tenemos uno nuevo y de nosotros depende como lo vivamos.

Ya se que siempre acabo igual pero luego rara vez lo hago, aunque siempre intento mirar y pensar en positivo.

GRAN ILUSION ACABADO EN DECEPCION

No se exactamente como fue el inicio todo, si fue por parte de los 2 o fui yo sola la que enseguida se ilusiono y vio señales donde solo había amistad, simplemente por el echo de empezar a verme integrada aquí.

Solo se que todo empezó con un hola, que de simples compañeros con el paso de los días se fue convirtiendo en amistad con miradas y esta fue creciendo y empezamos hablar mas que del tiempo, de que tal el día, los miedos que tenemos, por lo que hemos pasado, la lucha diaria con nuestros problemas y empece a identificarme demasiado contigo, pues veía que por una vez en la vida encontré a alguien que parecía entenderme, que mas o menos teníamos los mismos miedos a los que afrontarlos cada día y que prefiramos verlo todo positivo aunque nuestro alrededor fuera negro.

Y llego un día que como quien no quiere la cosa me dijiste de ir a desayunar en libre, y cuando me quise da cuenta ya se convirtió casi en costumbre y empezamos a ponernos de acuerdo de que clases quitarnos, al cuales cambianos y cuales por falta de motivación empezamos a saltárnosla para estar juntos a solas y hablar de nuestras cosas tranquilos. O me pedías el móvil para hablar con amigos en facebok o simplemente echarnos miradas que entendíamos o darnos esos abrazos que ha veces necesitamos, también empezamos a ponernos canciones con el móvil a modo de dedicatoria, la cosa iba despacio pero parecía que segura, mi corazón por ti latía con mas fuerzas, y como quien no lo quería parece que todo esto hizo que me gustases mas y en mis ojos lo viera como tonteo y a todo el mundo de ti le hablaba te veía como un amigo especial, mi latidos así lo sentía y quien me conoce lo sabe bien.

Pero todo esto duro mas bien poco, de la noche a la mañana todo cambio sin apenas saber el motivo pase de ser tu reina así me llamabas a ser una amiga o la imbécil a que la pides consejo y la preguntas como te ve con la nueva relación, la que se traga las lagrimas y las ganas de darte un collejon y pone en su cara una mascara de me da igual no me afecta, media sonrisa y tira para delante Patri que no te lo note, y contesta pues no se tu sabrás lo que sentís el uno por el otro aunque realmente lo que sale es solo la ironía, mientra en mi cabezita pasan miles de preguntas sin respuesta, por mas que busca explicación no consigue encontrar una que convenza de todo, y menos como de la noche a la mañana de simple relación clase pasáis a ser el amor de vuestra vida así tan de repente puede que igual lo vea con ojos de rabia e impotencia por ser aquella que se liá con el móvil por que no quiere veros dándoos el lote, ni como os dedicáis canciones que antes eran nuestras pues le parece caer demasiado bajo, por ver que lo que parecía ir bien se ha esfumado, que una vez mas tiene que da la razón a los que la decían no te ilusiones, y la que siente con el corazón dolorido, la que cada día se da mas cuenta que fui la reina de nada y mas bien soy la absurda cenicienta, pero sin embargo prefiere eso a estar sola, recordar lo bonito que fue mientra duro y por lo menos seguir manteniendo esa amistad que empezó todo, y en la cual confiaba demasiado, igual por que una vez mas las apariencias me engancharon, o simplemente el pensar que empezaba a cuadrar en este lugar, y tener con quien salir, reír, hablar, quedar algún finde, etc... lo que viene siendo un amigo, aunque por ello se pase parte del día rayándose y comentadoselo a un par de amigas, mientra que del resto simplemente intenta esquivar el tema mientras le vas cosiendo parches al corazón, seguro que con el paso del tiempo esto ya no duela pero mientra tanto busco un lugar donde esconderlo y solo hablarlo con las personas que creo me pueden entender y aconsejar de verdad.

Dicen que siempre hay una razón por las que pasan las cosas, por lo que nos llevamos algún palo, y que muchas de las personas que pasan por nuestra vida tiene mil motivos por las que no llegaran a nuestro futuro, y que hay amistades que marcan aunque su duración no sea tan larga como pensamos que lo seria, o por el contrario seguiremos en el mismo camino lo único que esto es una china que saltar pues igual no lo se la verdad, el destino y el futuro lo dirá.

COMO NOS INFLUYEN LAS PERSONAS EN NUESTRA VIDA DIARIA

Muchas veces no damos importancia a la relación diaria que tenemos con las personas de nuestro alrededor, sin pensar que nos acabaran influenciando para bien o mal.

Seguro que si te parar a pensarlo empezaras a encontrar a esa persona que te marco de alguna forma, te cambio la forma de ver las cosas, de pensar, te ayudo, y te demostró que podías confiar, pero sin embargo también pudo ser para mal he hizo el efecto contrario, que te encerrase en ti, que vieras que no puedes confiar en él, que te defraudo y acabaras con ello mandando todo a la mierda.

Estas influencias puede venir de cualquier persona que conozcamos o mantengamos algún contacto ya sea virtual ( facebok, twiter, whatsap...) como cara a cara, y por supuesto la familia y amigos serán los que mas nos marquen junto con algún que otro profesor o monitoras que pasen por nuestra vida, ya que en muchas ocasiones son ellos los que nos acaban conociendo mejor que nosotros mismos y saben con una mirada como estamos, seguramente buscaremos en ellos los que nos falta a nosotros y los que entenderán que “x” comportamiento esconde muchos sentimientos o rabia y sobre todo lo haremos en aquel amigo que vemos a diario y en él cual confiamos tanto que su opinión nos importara mas que las del resto y con ello nos dará ese empujón que tanto necesitamos, o nos hará pensar.

Como puede ser también esa profe o monitora que tienes relación diaria con ellas en clase y pueden ser lo mejor que nos ha pasado ya que encontramos en sus palabras apoyo, compresión, aceptación que tanto necesitamos y trabajan con nosotros ayudando a quitarnos miedos, conocernos interiormente, aprender a querernos más, y con ello a madurar y cuando ese trato acabe sientes como que te falta algo. O por el contrario que estés ya mal de por si y se dedique a machacarte más sobre todo psicologicamente y convirtiendo su asignatura en la peor pesadilla de la cual acabas tan mal que no quieres saber nada más de ello en la vida y solo veas que has perdido 2 años de tu vida intentando sacarte algo que estaba visto era misión imposible.

Según crezca la afinidad e influencia que tengamos con esa persona habrá un momento que ya forme parte de nuestra vida y se nos peguen alguno de sus gestos o frases sin apenas darnos cuenta de ello, al igual que en nuestro interior haremos pequeños cambios invisibles para el resto pero que un buen día nos pararemos a pensar y sera entonces cuando nos demos cuenta de hasta que punto nos esta influyendo esa persona y lo que nos esta aportando.

La verdad que parece mentira lo que da de si la relación diaria y que da igual que le tengas al lado y lo veas siempre o por cuestiones de la vida cada uno viva en una ciudad distinta pero se saca tiempo de donde sea y se busca la forma de estar en contacto y de echo en numerosas ocasiones precisamente los que menos vemos son los que mas nos ayudaran a entrar en razón cuando estemos a punto de explotar o ya lo hallamos echo, mientra que los que se supone los vemos a diario y nos debería de influir más como puede ser la familia son con los que chocamos.

Con ello vemos que la cercanía o confianza con alguien no se tiene solo con verle todos los días pues tiene que haber algo que tenga siempre encendida esa unión que cuando mayor sea la distancia y menos se vea a esa persona mas cariño se la tiene y mas grande es la unión.

Es entonces cuando pensamos el por que la vida no me habrá puesto a esta persona antes en mi camino para que la conociera, ya que realmente estoy a gusto a su lado, nos conocemos, y hay confianza de sobra para hablar e intenta ayudarnos.

Y por supuesto piensas que ya no podrás vivir sin ellas cerca, pues se han convertido en parte importante de la vida y algunos incluso en imprescindibles igual que el respirar ya que son como tu oxigeno diario.

INSEURIDAD Y MIEDO

Muchas veces creemos conocernos y para nada es así, las mayoría de las etiquetas nos los ponemos nosotros mismos haciéndonos mas daño que otra cosa pues por ello siempre nos creeremos inferiores a los demás haciéndonos que no acabemos de madurar y llegar un momento que creamos que somos así, que no podemos cambiar y dejamos pasar las horas, días, meses y años pidiendo a los demás que nos acepten comos somos, explicándoles las mil pegatinas que tenemos y no hay problema, este viene cuando nosotros somos los primeros en no hacerlo y con ello nos convertimos en nuestro peor enemigo y nos llenamos de rabia e ira que pagamos siempre con la misma persona aquella que seguramente no tiene la culpa de ello y en muchas ocasiones ni sabrá el por que de nuestro comportamiento.

Visto a los ojos de los demás puede parecer un poco inmaduro pero lo que realmente sucede es es que estas dando un grito de ¡sos!, no me aguanto ni yo no se que me pasa, lo único que quiero es estallar y vaciar el vaso de la impotencia que este se llenara con cualquier chorrada o recuerdos del pasado aun dolorosos.

En esa búsqueda interior intentar encontrar el por que de ese grito y te das cuenta que es por que parece que tuvieras miedo a vivir, a ser tu, a disfrutar de la vida, a no llegar a donde te propongas, y en fin te exiges tu sola el máximo para dar afuera pero sin embargo en donde tenias que darlo te conformas con dar lo mínimo, parece que estuvieras enfadada con todo lo que hay cerca, y por ello te escondes en numerosas ocasiones tras una mascara de todo me da igual, prefiero seguir en el pasado, y al final lo único que consigues con ello es tener mas inseguridades y dudas rondando por esa cabeza loca quiero hacer algo ya pero tampoco tengo muy claro lo que quiero por supuesto la prioridad es el trabajo pero mientra sale o no estaría bien hacer algo que lo facilitara ... pero hay esta el jodido miedo que te agarra y no te da la fuerza para ello como muchas cosas que no te atreves hacer por lo mismo y hace que ha veces respondas de esas formas donde la impulsividad gana y donde dejas de ser tu para ser alguien dominado por la fuerza de esta y cuando se pasa viene con ella las ganas de echar afuera esa rabia en forma de lagrimas.

Pero llega un día en el que te das cuenta de ello o te ayudan a verlo así y te hacen pensar en que ya va siendo hora de desacerté de todo aquello que llevas a cuestas como si de una obligación se tratase, parece que en el fondo les tienes cariño a esos miedos e inseguridades de los que estas llena y no te dejan seguir como deberías, con ello no haces nada solo te crean un lió en la cabeza que no hay quien pueda con ello, y decir si cuando debería salir un no y viceversa, callar cuando había que hablar y al revés, en fin que solo están para complicarte.

Lo mejor es irse aceptando uno mismo que la mayoría de las veces el gran problema esta en que no lo hacemos, una vez conseguido nos iremos quitando aquellas pegatinas que nos damos cuenta que nos estaban dañando y no dejaban que siguiéramos con nuestro crecimiento interior y depende de lo que hagamos nos podemos convertir en nuestro mejor amigo y seguros de nosotros con ganas de comernos el mundo y de vivir y afrontar todo lo que venga con fuerza y ganas de luchar y superarse cada día o por el contrario nos encerramos en no puedo el mundo me come, no se seguir, estoy cansada de luchar y acabar siempre igual perdiendo por que la vida te coloco en el lugar donde no tocaba y levantarte y verte frente al espejo aceptarte siempre fue lo que mas cuesta, pero una vez conseguido ves como todo tu interior mejorada como por arte de magia y con ello tu alrededor igual pues ya no tendrás miedo, habrás vencido a tus inseguridades cosa que creías imposible y veras que lo único que queda es el pegamento de haber tenido durante tantos años etiquetas pero que eso ya se ira quitando a base de aceptarte.

Solo queda decir ARMATE DE VERDAD Y CON VALOR TOMA EL SENTIDO QUE BUSCAS Y DEJA DE REPROCHARTE POR TANTO MAL PUES TU SOLO ERES EL CULPABLE DE VERTE ASI. LUCHA NO DESESPERES ES TU MOMENTO Y PUEDES CONFIA EN TI NO TENGAS MIEDO!!.

COVADONGA

COVADONGA

Hacia unos días que en los talleres de la escuela de la 2 oportunidad de Gijon estábamos un poco revolucionados y la ilusión se iba apoderando de la mayoría, esperábamos nerviosos el 14 de Febrero 2013 y no por que fuera San valentin igual algunos si pero eso no era la cuestión, era el elegido para irnos unos cuantos juntos con las monitoras -profesoras Ana que nos hizo de guiá explicando todo fenomenal, Laura y Patricia a Covadonga a conocerlo, verlo en condiciones y pasar una mañana mágica.

La verdad que cuando me lo dijeron no sabia muy bien que hacer ya que me mareo en los viajes de autobús largos y este seria de 1 hora y media aunque al final hice lo mejor animarme y vencer ese miedo.

Salimos a las 9 y poco llegando allí sobre las 10,30, lo 1 que vimos fue la iglesia basilica, luego dimos una vuelta alrededor de ella ya que tiene unas vistas y un paisaje muy bonito con el que disfrutar junto al sonido de la naturaleza que se apreciaba, enfrente de la iglesia se encuentra el monumento del Rey Pelayo.

Después de unos minutos de descanso fuimos a ver la campana de 500 kilos y 3 metros de altura que aunque ya no funcione y sea solo decorativa tiene mucha historia a su espalda ejemplo de ello la medalla de honor y el 1 puesto que gano en la expocision en París de 1900, tiene grabados de escenas de la Diversa Comedia de Dantes.

A escasos metros encontramos un cartel el cual nos avisa que estamos muy cerca de la Santa Cueva la cual tiene a ambos lados unas estatuas de unos leones símbolo religioso de Cristo, por debajo se encuentra una cascada que se precipita a un estanque donde dice la tradición que si bebes de su agua te casas en un año y también que si tiras una moneda se cumple tu deseo.

Para subir a ella nos encontramos con una inmensa escalera llamada de las promesas, una vez arriba estaremos dentro de ella, apreciando lo bonita y pequeña que es, pero suficiente para emocionarte viendo a la Virgen de Covadonga y pidiéndola que te ayude mientras recuerdas en ella personas que desgraciadamente ya no están, para mi la verdad que fue lo mas bonito y mágico ya que me emocione un poco.

A continuación fuimos a un lugar poco conocido pero por supuesto tiene gran encanto como es el Parque del Príncipe que se encuentra bajo la custodia de las estatua de los leones y que tiene unas cascadas donde te quedas paralizado viéndolo con que fuerza sale el agua, el sonido de plena naturaleza.

La verdad que lo único que nos falto por ver fue el museo que esta a la entrada que no nos dio tiempo ya que había que coger el autobús de vuelta a casa,

Fue una mañana distinta llena de buenos recuerdos, y ganas de disfrutar y pasárnoslo bien juntos, por supuesto acompañado de numerosas fotos que en un futuro lejano o no tanto nos hagan recordad esa mañana del 14 de febrero del 2013.

 

DIAS RAROS

Esos días en lo que no entiende nada de tu aldreredor, te sientes como un desconocido en tu casa ese lugar donde se supone tenia que ser el mas agusto y el mejor refugios se convierte sin apenas darte cuenta ni saber por que en un ring de batallas contra ti, del cual te es difícil salir pues la única amiga con la que podrías salir esta fuera, solo queda una vez mas como de costumbre cabrearte buscar con quien hablar y estallar agusto a través del facebok y whuatsap y la música ponerte esas canciones que dicen justo lo que piensas y sientes pero lo cual apenas un par de personas lo saben.

Mientras intentas tragarte las lagrimas que tus ojos y corazón se empeñan en sacar ayudados por una mente que le da por recordar y reabrir mas si cabe heridas que no cicatrizan con los años al revés parece que se hacen cada vez mas grandes con la puta mudanza y tu antigua ciudad en la cual los días como hoy mandabas un par de sms y ya tenias plan salir hablar patear una piedra o bote, y gritar al mundo entero que le den por culo y después acabar tomando algo en el burger mientra va cambiando tu cara de cabreo a risas y felicidad al lado de esa amiga que con solo mirarte sabe que paysadas hacer o salideces soltar para conseguirlo.

Te sientes como de costumbre el bicho raro, no entiendes el por que de da situación, pero intentas no darle mas vueltas y acabas enganchada al móvil, la tele mientras te comes unas chuches que parece te van calmando y piensas que hacer enseguida encuentras algo seguir haciendo los broches de fieltro del juego andry brid mientras espera que la tarde no sea muy larga pues una tarde entre 4 paredes para una hiperactividad puede ser mortal ya que parece no pasa el tiempo es como si estuviera parado intentando escuchar la conversación que tenemos con nosotros mismos, o por lo menos intentar adivinar nuestros pensamientos, o igual lo que quiere es ayudarnos a que recapacitemos y veamos todo desde otra perspectiva una vez que nos hemos tranquilizados.

Lo mas gracioso de todo es que ha veces preguntan que te pasa y tienes que responder no me pasa nada #ironiaon total con lo fácil que es no encontrarte agusto en casa, intentar busca un sitio donde se encaje lo cual parece ir a días, levantarte riendo en unas horas querer mandar todo a la mierda sin ni tu saber por que, ver que pasan los días y es todo igual. Tener que estudiar 25 temas y no entender nada parece que esta escrito en chino, dolor de codo que impide hacer muchas cosas 24 horas 365 días, intentar luchar contra mis problemas y que estos siempre me ganen, hacer lo posible por tener siempre una sonrisa y que haya días que solo oiga madura, no dejes todo tirado como si lo dejara x que quisiera en vez de por que me lió con otra cosa y se me olvida colocarlo, ver en mi siempre lo peor, ser como una montaña rusa siempre en movimiento con bastantes altibajos diarios por intentar encontrarme, saber de una vez el nombre de mi yo interior, e intentar aceptarme tal y como soy pues va a ser la única manera que empieza avanzar, que parece seré mi mejor amiga pero a veces también la peor enemiga.

Espero que llegue un día en que lo consiga y pueda mirar para atrás y ver que todo ha sido paranoyas de mi interior y que no me gusta estar así de triste, con una barrera al corazón por culpa de estar encerrada en mi misma y luchar x salir y ver que llego la hora de vivir y descubrir que hay algo fuera para mi, que soy lo mas sensible que hay.

INSEGURIDAD

Te has sentido alguna vez inseguro,sin saber que hacer con tu vida, con ganas de hacer muchas cosas pero a la vez te falta un empujón para ello,crees que en el fondo te puede el miedo a fracasar? Contestareis que si me imagino. Pero llega un momento en la vida en que ese sentimiento se apodera de ti y por mas que le das vueltas y piensas que hacer te das cuenta de ves que no sabes ni siquiera donde estas ahora.

Hay un montón de cosas nuevas que has aprendido sobre ti mismo, pero no todas ellas te agradan. Tratas de entenderte cada día a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no, y solo consigues confundirte mas. Ries con mas ganas, pero lloras con menos lagrimas y con mas dolor.

Sientes miedo al pensar en el futuro, en que harás, como seras.

Hay días en los que te levantas y es un día tan genial, que parece que te vas a comer el mundo, que puedes con todo, atrás quedado todos los miedos o eso quieres creer pero sin embargo otros días te levantas y parece que estuvieras completamente solo, nadie te entiende, te sientes confuso, todo las ganas de comerte el mundo del otro día ha desaparecido ahora mas bien el mundo te come a ti.

Tu circulo de amigos cada vez se ha ido estrechando mas, o a lo mejor ni siquiera tienes el circulo de amigos que deseabas o que pensabas que ibas a conservar para siempre. Tras mucho tiempo, ves quien vale realmente para tenerlo al lado y quien es solo pasajero. Cada vez es mas difícil verlos ya que la vida ter ha obligado a alejarte de la localidad donde ellos están,Y tratas de aferrarte al pasado, mientras extrañas la comodidad de la escuela, el instituto, de la comunidad, de socializar con la misma gente a menudo. pero te das cuenta de que no hay nada que hacer, que el pasado se aleja cada vez mas, y que solo te queda la opción de seguir avanzando.

Miras en tu interior y ves que no estés ni un poco cerca de lo que tenias pensado que estarías haciendo. Y te paras a pensar en que punto de tu vida te has equivocado, que es lo que has hecho mal para llegar a esta situación. y sueñas con encontrar un trabajo y te de un poco de miedo no conseguirlo por los problemas de dislalias.

Atraviesas una y otra vez por las mismas emociones y preguntas. y hablas una y otra vez con tus amigos de los mismos temas, porque no acabas de tomar una decisión. Te sientes perdido e irritado por ver que no sacas nada en claro y que cambias constantemente. Parece como si fuera c todo fuera un lugar inestable, un camino en tránsito, un DESBARAJUSTE en la cabeza...

Y los mayores no te entienden y los menores ni siquiera hacen el intento. Te sientes solo, alguien alejado de lo normal, ves a todo el mundo con las ideas claras sobre lo que quieren hacer y eso hace que te sientas mas confundido incluso.

¿Que hacer?

Solo dejar el tiempo correr...