VIVIR O SOBREVIVIR CON TUS MIEDOS

No se como las apañamos pero hay momentos, temporadas en la que la cabeza le da por pensar  haciéndote consiente de lo que pasa a tu alrededor, aquellas cosas por las que te escondes en un todo me da igual, estas a la defensiva, no acabas de encontrarte agusto en casa, estallas sin que nadie te entienda, como de costumbre vas guardándote todo y llega un momento en que notas que la bomba va llegando a cero y en cualquier momento estallada, lo intentas evitar hablando con una amiga,  aparentando que pasas del mundo, pero realmente es justo lo contrario, lo haces así para esconderte, creerte así mas fuerte, pero sabes que eso de cara para fuera puede valer, pero realmente para ti cuando estas a solas, o hablando con alguien  de confianza esa protección se va cayendo dejando ver realmente lo que te preocupa.
Una noche a solas en tu habitación con el mp3 puesto te da por pensar en ello, y ves que la que se puede avecinar es demasiado, no puedes con ello, te vas derrumbando, cada día ves mas lejos aquel futuro por el que se hizo el cambio, al final hay que dar razón a los que decían pero que hacéis que igual sale mal, que allí estáis solos... Y efectivamente 2 años y 2 meses han sido mas que suficientes para verlo, todo ha salio mal se queda corto, es,un presente muy parecido a aquel pasado donde la única salida fue vender,el bienestar mas preciado como era nuestra casa, toda la vida allí, millones de recuerdos en ella vivida que se dejaron atrás en busca de una nueva oportunidad de crecer en todos los sentidos, madurar,  buscar nuevas opciones,  y en fin empezar de 0, pero ha sido como una vuelta de campana en la cual te quedas abajo contra el suelo y encima todo el peso, ya que ha salido de la peor manera posible, aquella que apenas contábamos con ella, ese pueblo con mar donde pensábamos ganar, no había opción a perder y sin embargo al final ha descarrilado el tren con el resultado negativo, no hay trabajo, los problemas se han echo muy visibles, todo se va complicando cada día mas, y aunque intentas desconectar de ello, y pensar en positivo, cambiar preocupación por risa muy pocas veces lo consigues de verdad. Por lo  que poco a poco te va hundiendo mas.
Y cuando parece que lo aceptas,e intentas sin éxito coger fuerza y mandar todo el peso al suelo, algo en el destino le resulta gracioso complicarlo con varios temas salud de los que te importan, aquellos que te dieron la vida, y piensas,que como se confirmen sospechas ya si que se va a caer el mundo encima, y te vas a quedar como si,un folio se tratase totalmente aplastada.
  Por ello muchas veces esos estallidos realmente son gritos pidiendo ayuda, vale que no son la mejor manera pero es la única mascara donde refugiarse, mas las clases la cual me agarro a ella como si eso me hiciera,insensible, de alguna forma me da fuerza, me hace olvidar lo que hay, y sin querer acabar riendo y sonriendo, cuando realmente lo que quiero es mandar todo a la mierda y maldecir ese día en que dejamos atrás una historia de muchos folios escritos para empezar otra completamente nueva, llena de ilusión nervios y por supuesto seguido de tan conocido dolor emocional que estaba causando esa vivencia.
Al empezar todo parecía distinto, la ilusión nos invadía, no había preocupación, solo un estado de melancolía propio del momento, la adaptación, intentábamos entre los 4 facilitárnoslo, en parte eramos una piña, pues estábamos solos, no había nadie mas, ni con quien quedar si estabas de mala leche o simplemente te apetecía cambiar aire, pasar una tarde con amigos..
El paso del tiempo lo cambio todo, sin apenas darnos cuenta empezamos a tropezar con una piedra que la verdad ya conocemos demasiado bien, pues siempre se pone en medio cuando las cosas parecen ir algo mejor, allí esta ella para hacernos caer y acabar al final igual que antes, o peor pues esa piña se va rajando y no se puede arreglar, y la verdad que se hace difícil sacar lo que uno lleva dentro, pero abra que demostrar que aun estamos vivos, y aunque seguramente hay días que no reconozcamos en que punto estamos, que solo pensamos en ese día que todo lo cambio lo cierto es que el presente es este y ya no se puede hacer nada por volver al pasado y cambiarlo, así que mejor aceptar que solo tenemos un billete de ida en esta vida y del cual cada uno va escribiendo su propia vida dándonos cuenta que no todos tienen lo que quieren y que si perdemos o ganamos seguramente lo paguemos de alguna forma
Sigamos a destiempo la brisa y lancémonos a vivir, aprovechar cada momento y dejar de buscar momentos rotos, aunque la verdad reconozco que tengo un mundo entero por delante pero a veces casi siempre se me olvida donde voy y me pregunto si estaré haciendo lo correcto o no.

EN BUSCA DE LA FELICIDAD (PELICULA)

Todo empieza cuando el padre (Will Smith), decide invertir los ahorros de su vida en unas maquinas de usos hospitalarios y se dedica a venderlas, pensando en que es un buen invento y que todos los centros médicos estarían interesados en ello, pero esto no sale como él había pensado, apenas vende alguno y por ello se encuentra con graves problemas económicos, hasta el punto de no poder hacer frente a las facturas,esta a presión puede con su mujer que le abandonas a él y al hijo de ambos que tan solo tiene 5 años, y él cual se convierte en el gran apoyo de su padre y el motivo por el que este luchara y hará lo imposible por conseguir salir adelante.

Debido a la acumulación de facturas, llega un día en que los echan de su casa y tienen que vivir en la calle, durmiendo en baños, en sitios para personas pobres, etc,

Casualidades de la vida o no, en una de las veces que el padre coge un taxis del cual se va sin pagar conoce a un gerente de empresa que le ayudara a cambiar su situación, ofreciéndole una especie de contrato en practicas de 6 meses en su empresa como corredor de bolsa, aunque sin cobrar, pero él lo acepta ya que se agarra a que después de esos meses haría una prueba donde cogerán al que mas haya vendido y conocimientos tenga, como es lógico se deja la piel y hace lo imposible por conseguir hacerse con el puesto fijo.

Cuando parece que todo va mejorando y encuentran algo de estabilidad, deciden alquilar una casa muy cerca de donde vivían, pero por lo menos ya tienen un techo que es lo realmente importante, lo que no contaban es que otra vez el destino les dejara de nuevo sin dinero, ya que el poco que tenia ahorrado se lo queda el banco, es entonces cuando a la vez que esta haciendo las practicas, saca horas de donde no las hay y dedica sus día libre en ir con el pequeño a todos los hospitales para vender la maquina, gracias a que ahora tiene mas suerte consigue vender bastantes, pero no es hasta el día que hacen el examen en la empresa en el cual aprueba y es elegido, por que ha demostrado numerosas cualidades para ello, y ha ido a trabajar en condiciones pésimas y con un aspecto nada bueno debido a todas las penurias, por ello cuando le dan la noticia que es contratado, sale de la empresa agradeciéndoselo a todo el mundo y llorando de emoción y alegría, por fin ya empieza a arreglarse de verdad su vida.

Ha sido una peli que me gusto mucho, y donde se refleja que este mundo por supuesto no te regala nada, y si puede fastidiarte cada vez lo va hacer mas, pero tú en vez dejarlo y hundirte, te enfrentas a todo lo que venga luchando hasta el final, buscando apoyo y la fuerza para seguir, en pequeños detalles insignificantes pero que efectivamente son los que dan esa fortaleza. Muchas veces nos enfocamos solo en conseguir lo material sin darnos cuenta que lo que mas alegría da es ver que has conseguido tu objetivos, esa sonrisa de los tuyos, esas conversaciones que surgen inesperadas y ayudan, esa palmadita en la espalda que anima a continua, esas miradas de complicidad, ver una sonrisa en las personas que te importan y tratas a diario, etc...

Saber que todo lo que te propongas se conseguirá a base de esfuerzo,de creer en ello, luchar por conseguirlo, que seguramente algunas personas les costara mas que a otras pero lo importarte no es el tiempo dedicado si no el resultado final de obtenerlo, y saber que eres capaz de ello cosa que a veces ni tu estas seguro de ello.

Nunca dejes que nadie te diga que no puedes hacer algo, ni siquiera yo, ¿vale?

Si tienes un sueño tienes que protegerlo. Si quieres algo ve a por ello y punto.

NOCHE HIPERACTIVA

Ya estamos una vez mas, a solas en la habitación el ordenador y,yo, este espera impaciente el escrito de hoy que la verdad no se de que tratara, pues son muchas las ideas que,vuelan en mi cabeza pero ninguna para desarrollar en una noche donde la hiperactividad da con fuerza

Es una sensación rara,como si dentro tuyo tuvieras un motor siempre encendido, el cual nunca puedes acabar de controlar, mas bien es el quien te maneja a su antojo, cuando pensabas que estabas relajada y tranquila, sin saber como en un instante notaste como te activabas empezaste con un pequeño jugueteo de pulseras y reloj, para seguir a un movimiento repetitivo de pierna, continuas con un juego tonto con tu hermano para ver si así a través del movimiento te calmas, pero ves que nada y empiezas hablar mas en comparación que en todo el día, y no solo a nivel físico se nota, también a tu cabeza le da por pensar y rallarse con tonterías. Imaginarse lo que no es, fantasear,

Y quieres hacer mil cosas para calmarla, pero nada te acaba de convencer y las horas que son casi las 2 de la noche, se supone debe estar todo tranquilo, en silencio, la casa duerme, al igual que el vecindario, pero sin embargo tu interior esta mas despierto que de costumbre, necesitas algo con que quemar toda esta energía que sobra y que esta acumulada por un fim de semana de relax, que la verdad no se entiende si ha sido un finde tranquilo en el cual tenia cosas que hacer,y sin embargo no lo he echo, no preguntéis el por que, ni yo se el motivo y sin embargo ahora por tanto tranquilidad la hiperactividad se ha encendido y hasta que no lo consigas controlar un poco no vas a poder dormir, te dedicas a dar vueltas por casa, te pones ha repasar temario pero lo dejas, no te concentras, total mañana es el test, y es de los preparatorios así que no hay que preocuparse excesivamente, te poner hacer bisutería pero solo pensar en la que vas a liar lo dejas no vaya hacer encima te caiga bronca por armar ruido a estar horas, y al final lo único que se te ocurre es ponerte el mp3 buscar música canciones nuevas, y mientra hablar por whuatsap con una amiga que ya te conoce de sobra y enseguida se ha dado cuenta que estabas mas nerviosa de lo normal, aunque lo gracioso es que no acaba de ver un motivo claro para ello, y mientras plasmar a través del teclado lo que sientes esta noche, esperando así poder bajar un poco este nivel, y conseguir relajarte algo, pero ves que no puedes y te pones nerviosa.

Como podrás imaginar no es fácil ser hiperactivo, ni controlar el interruptor, aunque esto dicen que se pasa con la edad, la verdad no se que decirte, puede que cambie la forma en que se de, pero este sentimiento siempre esta activo, algunas veces mas fuerte que otras.

Son ya casi las 3 de la mañana, parece que la tranquilidad por fin se digna a aparecer y con ello un poco el sueño, habrá que aprovechar antes de que se vuelva a ir, intentaremos que se quede junto con música tranquila que ayude a relajar y dormir que mañana las 8 llegan muy rápido.

Postdata. Gracias Mavi, Elena por aguantarme esta noche hasta las tantas.

MADUREZ

Madurez ese estado que much@s dicen tener, pero a la hora de la verdad lo dejan para las frutas.

Se supone que esto se gana con la edad, cosa que no estoy muy de acuerdo mas bien llega con los palos que recibas ya que estos son los que de verdad te van haciendo cambiar forma pensar y ver lo que de verdad hay que valorar.

Muchas veces la gente nos juzga por el grado de madurez que tenemos, sin apenas conocernos ni haber pisado nuestro camino con los mismos zapatos que nosotros, aunque también es cierto que muchas veces este estado cambia dependieron de con que persona estamos, que tema tratemos, y sobre todo la confianza que tengamos con ella.

Esto nos lo puede dar amig@s ya que mucha veces buscamos personas afines a nosotras y si puede ser un poco mas maduras para que así se nos pegue algo de ellos, son esas amistades las que nos ayudan a pensar, a darnos cuenta de lo que es chorrada y no, las que nos levantan cuando vamos a. caer, los que en definitiva nos pueden dar ese equilibrio que nos falta, y a veces incluso una colleja en forma de conversación cuando la necesitemos, para hacernos volver a la tierra, darnos cuentas que estamos haciendo el tonto, o que debemos de hacernos valer, en fin los que siempre estan, con los que podemos hablar de como fue le día, o contarles nuestros problemas, rayadas, que sabemos nos escucharan y aconsejaran y con los que no tenemos miedo a soltar algún comentario chorra y reírnos como justo lo contrario hablar con lagrimas en los ojos, son los que sin apenas decir nada reconocen si nuestra sonrisa es de verdad o simplemente forzada, o directamente ni la tenemos, y hacen un silencio que lo dice todo junto ha abrazo que nos dice tranquila se que lo que te pasa, empieza a desahogarte.

Seguramente en muchas ocasiones preferimos ocultarlo y escondernos en comportamiento algo infantil solo por el echo de así creernos mas fuertes y escondernos de esos pensamientos negativos que a veces nos hace sentirnos en una montaña rusa con gran inestabilidad emocional, pero cuando lo pensamos tranquilamente vemos que lo que estamos haciendo se ve justo al revés de lo queremos, es decir en vez demostrar madurez enmascarada solo dejamos ver un estado infantil el cual no nos pega nada y ni nos reconocemos.

La verdad que llega un punto de la vida donde te paras a pensar, echas un vistazo atrás, revives cada paso que has dado y hostia recibida y piensas en como lo superaste, y es entonces cuando te das cuenta que igual deberías de cambiar algo, que todo lo que has conseguido pasar pagina o estar en ello es por que casi te llevaron de la mano ayudándote para ello y ahora miras al presente y al futuro con incertidumbre, notas cierta distancia que va a días con la persona que te guiaba, los apoyos han cambiado, y con ello el camino a seguir, no sabes si podrás o no pero piensas que ya esta bien de miedos, es tu momento y toca luchar por lo que se quiera, y aprender de los errores que se cometan, y que igual que caes, te levanta con mas fuerza, tu puedes, lo llevas haciendo toda la vida.

Madurar es sorprenderte a ti mismo un buen día preocupándote y hablando de temas que hasta entonces te eran indiferentes, sentir sensaciones, emociones nuevas en tu cuerpo, ver el mundo con otro color, esforzarte por conseguir lo que de verdad quiere como nunca antes lo has echo, superar miedos, ponerte objetivos y ver que los vas consiguiendo, que aquellas cosas que creías inaccesibles resultan que no lo eran tanto, solo había que buscar la manera de llegar a ellos, aprender que la vida es ahora y que todo tiene su lado bueno por el cual merece la pena sonreír y agarrarse a eso en vez lloriquear por cosas del pasado que ya no tienen remedio, es perdonar errores como seguramente perdonan los tuyos, saber que las cosas mejor se hablan que no dejarlas pasar sin dar explicaciones o encerraste en ti misma, aunque esta opción a veces es lo mejor que se puede hacer. Es aprender a ver que no es necesario hablar y ver a alguien 24 horas para saber que esta ahí si la necesitas o te necesita, que las distancias cuando se quiere pueden llegar a ser insignificantes pues hay mil formas de sentir a alguien muy cerca, y sobre todo ser tu quien guié tu vida y pasos, creerte capaz de todo, confiar en ti, mostrarte siempre segura, ser tu 24 horas 365 días.
Si estas leyendo esto y me conoces darte las gracias por tomarte la molestia.d conocerme mas, como podras ver no soy tan infantil como puedo parecer, y si alguna.vez lo he sido contigo o te he echo reir con mis comentarios, o por el contrario soltao el royo de lo que me pasa, enohabuena eres una de las personas que me.dan estabilidad y la que tiene un hueco importante en mi corazon, eres parte de lo que voy siendo.GRACIAS. 

¿GANARA EL CORAZON O LA RAZON?

Una noche mas, me siento al ordenador con la intención de escribir algo que me ayude a sacar una conclusión de lo que llevo días bueno mejor dicho un tiempo viviendo, una llama que se enciende y se apaga por temporadas, donde a veces parece que el corazón gana el pulso a la razón, pero otras en cambio es viceversa, y mientras lo único que se te ocurre es dar la brasa a un par de amigas con el tema sin acabar tu cabeza de decidir que hacer.

No se como fue, solo que según pasaban los días y poco a poco fuimos cruzando saludos, palabras, frases y conversaciones cortas, que con el tiempo se fueron transformando en mas largas e importantes, hasta que de repente me di cuenta que cada vez que le veía, mis ojos se detenían en él, de una forma tan especial, me gustaba mucho observarlo, verlo a los ojos cuando él me estaba hablando, escucharlo atentamente, esa sonrisa iluminaba mis días, con solo verle ya era feliz, pasábamos las horas como si de segundos se tratasen, no dudábamos en estar en alguna cafetería, o plaza, a solas los 2, hablando de los temas que nos preocupaban, buscando la manera de hacernos reír con alguna chorrada, o simplemente poniendo música en el móvil a modo de dedicatorias varias a través de las canciones, me pedías el móvil para hablar por facebok o whuatsap con amigos comunes, y como tonta que era y cegada por el cariño, confianza y amor que sentía te lo dejaba. todo parecía perfecto, empezaba a sentir algo nuevo en mi interior por ti, una sensación única que nunca antes ningún chico me había echo tenerla, parecía que la cosa iba despacio pero bien, ninguno queríamos acelerar las cosas, igual por miedo a perder o simplemente por que preferíamos vivir el día a día.

Todo ello duro poco, enseguida de la noche a la mañana, me cambiaste por otra con la cual si que parecía ir mas en serio, y encima me preguntabas que como te veía, no se si cogerías indirectas o no cuando te soltaba con ojos brillantes y medio aguados un tu sabrás lo que haces, y sentís...

Esta claro que lo que hubo quedara para siempre en un bonito recuerdo de unas semanas preciosa., igual fui yo la que enseguida como idiota me ilusiona mas de la cuenta, debido a que pensaba que en ti encontraba lo que aquí necesito, amistad, aceptación, … e igual para ti era simple tonteo por aburrimiento, o simplemente por que el roce diario hizo el cariño y la llama duro lo que tenia que durar...

Aunque no se como las apañaste para que últimamente esa llama se haya revivido, bueno si aprovechaste una semana que estuve tonta por diferentes motivos, donde se me junto un poco todo, y tu en un momento intentando que cambiase mi cara, tranquilizarme me digistes, si quieres hablar o algo ya sabes que estoy aquí, tu no estas sola, y acabaste abrazándome buscándome fotos sobre la ciudad de la cual siento la nostalgia del lugar donde nací y la cual me vio crecer 23 años, por ello el corazón late con miedo a volver a sufrir, aunque esta empeñado en que hay que volver a intentarlo, dar una segunda o tercera oportunidad, mientra que la cabeza se llena de razón y dice loca donde vas?, que quieres de nuevo hacer el gilipollas?.

No sabes que hacer, si lanzarte o esperar a ver como va la cosa esta vez, aunque ya lo ves y va a una de cal y otra de arena, y dices en que quedamos?, tan pronto parece que se recupera la ilusión del principio como salta con algún comentario o te busca solo por interés y te quedas como imbécil pensando pero que hace este, a que leches esta jugando?, mientra los latidos se van acelerando pensando en que todo vuelva a empezar de 0, aun sabiendo que seguramente en unos días, semanas igual se vuelve apagar todo otra vez, ya que parece que es solo tonteo, aunque ya no lo ves igual, en el fondo tienes miedo de que vuelva a pasar, aunque también te quieres tirar a la piscina y que sea lo que tenga que ser, pero el miedo y ver comportamientos que no dejan a una acabar de aclararse, y que crees que el se piensa que te tiene medio segura para lo que el quiera, pues es estar con él y salir la sonrisa tonta aunque no se quiera y se intente esconder tras cara seria..

Puede que solo sea un amor extraño, imposible, una ilusión de algo que podría pasar y no va a ir a mas, un sentimiento nuevo con el que hay que aprender a convivir y con ello a que hacer con sus abrazos, que igual que vino se fue y que hoy es cero, unos latidos que a nuestra edad se confunden simplemente es un estado nuevo.

SOLEDAD

Como de costumbre sin saber muy bien por que llega el día en que te das cuenta que nada es como debería, no entiendes ni la mitad de lo que pasa, y lo das vueltas pero no llegas a nada, simplemente miras a tu alrededor y ves que es un día falto de cariño,de comunicación, donde se ve que hablar no es primordial, vale mas encontrarte con el sentimiento ya tan familiar de soledad, y el cual poco a poco te va arrastrando a un bajón, con el cual luchas estando mas activa por whuatsap, mandando mensajes a esas pocas personas amig@s que aunque no los vea a diario se que nunca fallan, y siempre están hay aguantándome, e incluso me conocen mejor que yo y les extraña que esté conecta desde las 5 de la tarde, y cada frase que mando acabar con in jajaja que esconde la sensación de soledad que llevo dentro

Son esos días en que mas extrañas tu antigua ciudad Mostoles, en la cual mandabas un par de sms y ya quedabas, desahogabas la rabia acumulada y todo se esfumaba en una tarde, pero aquí solo puedes tragar, explotar, y buscar refugio en redes sociales, juegos, etc mientra no te separas la música, de esas canciones que describen como nadie como te sientes.

Empiezas dándote cuenta aunque ya lo veías que aquella amistad en la que tenias tanta ilusión y parecía que acabaría en algo mas se va desinflando, y toda esa magia hace ya tiempo que desapareció, ves que al final acabara como empezó con una simple relación de compañeros que cuando se deje de ir llegara un momento que se perderá el contacto y se volverá como al inicio completos desconocidos. Se continua con el encuentro de una persona con la que creías que había cierto cariño o así por lo menos lo pensabas durante el tiempo de trato diario, pero sin embargo hoy la notas distante, sequilla, ni apenas da tiempo a decir algo cuando ya se esta despidiendo, echo que te deja un poco rallada junto con otros gestos que te van demostrando que lo que quiere es distancia. Remata cuando llegas a casa y no acabas de abrir la puerta cuando ya te reciben una mirada asesina, dices hola y no contestan, en la comida sientes la presión en el cuello pero no quieres saltar y vas aguantando y tragando esas ganas de gritar a ver que no tengo la culpa que no me concedan un puto rae por falta del requisito de ha ver cotizado alguna vez, recuerdo que las cosas están muy jodidas y que precisamente mis problemas echan para atrás a mas de uno, pero vamos que me digan donde me cogen que mañana me presento allí de cabeza, joder que la primera que quiere trabajar soy yo, y la única que echa curriculun por todos los lados, y me estoy preparando la oposición que la saque o no es otra cosa pero el intento esta. Pero tranquilos que en vez pensar eso mejor mejor seguir así sin hablarme, con miradas asesinas y esquivarme todo el día, y encima tendréis los huevos de preguntar cuando se os pase la gilipollez que ¿que me pasa?, cosa que ya me estoy acostumbrando pues no es la primera ni sera la ultima vez que siento mi casa como si fuera un ring de boxeo y yo la que se lleva los golpes y echáis mas mierda encima,

Desde luego que así lo que se va a conseguir que mande todo a la mierda, y deje de luchar pues quitáis la ganas a cualquiera, y luego comentáis que si cada vez me notáis mas distante, que si solo hablo por whuatsap, y demás pues la respuesta muy fácil por que es el único lugar donde no me escondo de mi, y siento que me aceptan y que es la única forma de mantener el contacto con mis amig@s que aunque no son muchos pero me demuestran que son de buena calidad.

Y que os quede claro que si no tiro la toalla es por las ganas que tengo de currar, conseguir dinerito, independizarme y perderos un poco de vista, y por que con la oposición hay mucho trabajo de personas que merecen la pena y que creo que SII saben valorar el esfuerzo que ha costado acabarlo, y ell@s no tienen culpa de nada, al contrario les tengo que agradecer todo.

Con todo ello piensas que ¿ coño pasa hoy? si es que es el día raro y mejor no darle mas importancia o es que tengo algún cartel de tratarme como una mierda que ya tengo experiencia con este puto sentimiento y un poco mas no me importa, total ya son 25 años sintiéndome el patio feo y por lo que veo esta vez nunca se convertirá en cisne.

MOSTOLES

Apenas queda una semana para que llegue junio y se cumplan 2 años del cambio, que la verdad no se si ha sido bueno o que..., pues ha costado demasiado acostumbrarme de echo todavía esta la hay la cosa.

Parece que fue ayer cuando no tenia preocupación por quedar, salir, que mandaba un par de sms y ya tendría plan que si reírnos en el liana dando patas a una piña intentando sacar toda esa rabia que nos impedía seguir, metiendo unos chillidos que nos quedábamos nuevas, hacer nuestra parada obligatoria en burger king para reponer fuerzas y empezar a cambiar cabreo por risas, o simplemente salir a dar una vuelta aunque fuera a pradillo o a por chuches por que me atacaba la hiperactividad y en casa me agobiaba y como siempre acabar en la plaza de casa con una bolsa de patatas, pipas, palomitas, etc y un bote de coca cola acompañada de grandes conversaciones que empezábamos bien y sin saber como acabábamos llendonos por el camino que no era jajajaja, cuantas locuras vividas y desfaces planeados que algunos los llevamos a cabo mientra que otros se quedaron en el aire, pero lo que esta claro que lo que vivimos no lo he vuelto a encontrar en ningún lado y a día de hoy aquí lo echo de menos, ya se que decía que bua estaba harta y quería el cambio pero me parece que era mas bien para ponérmelo de mascara intentando con ello creérmelo aun sabiendo que seria justo lo contrario de lo que decía.

Cuando los días en que notabas que las herida se abría mas, sabias que lo mejor era cogerse la camio y en 20 minutos estabas con ellos limpiándoselo, arreglándolo, poniendo flores, y parece que eso ayudaba un poquito a llevarlo junto con la llorera por las malditas fechas que te hicieron ver las cosas distinto.

Seguramente la mayoría de las veces que estallo sea por que me pilla en días tontos donde no suelto el pasado mientra voy absorbiendo malas vibraciones de presente y aguantando demasiadas gilipolleces que igual eso mismo otro día me reiría de ello y no le daría la mínima importancia, pero cuando se junta todo el vaso se llena y es cuando la hiperactividad, impulsividad y dislalias se hacen mas visibles y donde mas se echa de menos el mandar unos sms quedar, airearse, dar unas patadas a lo que se pille mientra la amiga aguanta la lluvia de negatividad que llevas encima.

Desde luego aquel 27 de junio del 2011 no acabas de ser consciente mejor dicho de imaginarte como cambiaría todo, y que echarlo de menos se quedaría corto, que atrás dejabas casi toda la vida en tu ciudad la cual te vio nacer, llorar, dar los primeros pasos, las primeras caídas, donde tantas veces has luchado desde bien peque por intentar sentir aceptada cuando ni tu sabias bien que era lo que pasaba que te hacia diferente y ser peor que los otros niños, donde has conocido a demasiadas personas que para bien o mal han echo tu carácter y forma de pensar, has conseguido hacer realidad sueños que parecían imposibles, has aprendido que lo importante en la vida es la calidad no la cantidad sobre todo en lo que amistad se refiere mas vale 1 o 2 buenas que estén siempre que no estar rodeada de 40 y que de verdad no sea ninguno, resumiendo donde tienes numeroso recuerdos que hacen que hoy vivamos, pero todo ello que no se daba importancia se empezó a ver ese día a las 5 de la tarde cuando salio el tren de chamartin a gijon en que llevaría a la nueva vida definitivamente había llegado la fecha donde decir adiós mostoes se convertía en imposible, y los ojos se inundaban, eran demasiadas emociones las que se juntaban darte cuenta de todo lo que se quedaba atrás, de todas aquellas personas que dejarías de ver y por ello con miedo de que según pasase el tiempo el trato acabase, saber de aquel lugar donde ya seria casi imposible volver, mientra por otro lado estabas nerviosa, llena de ilusión por llegar y empezar de 0, esas 5 horas se hicieron interminables aunque la mejor compañía fue el mp3 que puso las emociones mas si cabía a flor de pie.

Va hacer ya 2 años de ello como pasa el tiempo, la verdad poniéndolo en una balanza creo que perdido mas que ganado, síntomas tdah mas visibles, dislalias empeoradas, impulsividad a la mínima sale a flote, no acabar de encontrar el lugar y si lo hago enseguida alguien se encarga de que lo pierda, aunque también es ahora cuando estoy empezando a conocer a gente y tener mas trato con ellos, intentar con la preparación de unas oposiciones hacerme hueco en el mundo laborar, tema amistad que decir simplemente daros las gracias a los pocos que hacéis el esfuerzo de conocerme y veis que precisamente aquí es lo que mas necesito y me regaláis vuestro tesoro mas valioso que es el interior y la amistad y especialmente a 2 ( sabéis quienes sois) que tenéis ganado el cielo con la paciencia, cariño que ponéis en mi, he intentáis estar siempre, aunque no nos veamos a diario pero siempre mantenemos conversaciones por face, o whuatsap y en cuando podemos intentamos quedar y revivir un poco todo aquello que necesito, charlas, miradas complicidad, risas, cotilleo, etc.

Supongo que el día que empiece a soltar el pasado y agarre el presente con las 2 manos lo veré todo mas positivo y disfrutare mas de ello, ya que este solo dura 24 horas pues enseguida pasa a ser parte del pasado, y el futuro nunca se sabe que pasara solo que cada día tenemos uno nuevo y de nosotros depende como lo vivamos.

Ya se que siempre acabo igual pero luego rara vez lo hago, aunque siempre intento mirar y pensar en positivo.