SOLEDAD

Como de costumbre sin saber muy bien por que llega el día en que te das cuenta que nada es como debería, no entiendes ni la mitad de lo que pasa, y lo das vueltas pero no llegas a nada, simplemente miras a tu alrededor y ves que es un día falto de cariño,de comunicación, donde se ve que hablar no es primordial, vale mas encontrarte con el sentimiento ya tan familiar de soledad, y el cual poco a poco te va arrastrando a un bajón, con el cual luchas estando mas activa por whuatsap, mandando mensajes a esas pocas personas amig@s que aunque no los vea a diario se que nunca fallan, y siempre están hay aguantándome, e incluso me conocen mejor que yo y les extraña que esté conecta desde las 5 de la tarde, y cada frase que mando acabar con in jajaja que esconde la sensación de soledad que llevo dentro

Son esos días en que mas extrañas tu antigua ciudad Mostoles, en la cual mandabas un par de sms y ya quedabas, desahogabas la rabia acumulada y todo se esfumaba en una tarde, pero aquí solo puedes tragar, explotar, y buscar refugio en redes sociales, juegos, etc mientra no te separas la música, de esas canciones que describen como nadie como te sientes.

Empiezas dándote cuenta aunque ya lo veías que aquella amistad en la que tenias tanta ilusión y parecía que acabaría en algo mas se va desinflando, y toda esa magia hace ya tiempo que desapareció, ves que al final acabara como empezó con una simple relación de compañeros que cuando se deje de ir llegara un momento que se perderá el contacto y se volverá como al inicio completos desconocidos. Se continua con el encuentro de una persona con la que creías que había cierto cariño o así por lo menos lo pensabas durante el tiempo de trato diario, pero sin embargo hoy la notas distante, sequilla, ni apenas da tiempo a decir algo cuando ya se esta despidiendo, echo que te deja un poco rallada junto con otros gestos que te van demostrando que lo que quiere es distancia. Remata cuando llegas a casa y no acabas de abrir la puerta cuando ya te reciben una mirada asesina, dices hola y no contestan, en la comida sientes la presión en el cuello pero no quieres saltar y vas aguantando y tragando esas ganas de gritar a ver que no tengo la culpa que no me concedan un puto rae por falta del requisito de ha ver cotizado alguna vez, recuerdo que las cosas están muy jodidas y que precisamente mis problemas echan para atrás a mas de uno, pero vamos que me digan donde me cogen que mañana me presento allí de cabeza, joder que la primera que quiere trabajar soy yo, y la única que echa curriculun por todos los lados, y me estoy preparando la oposición que la saque o no es otra cosa pero el intento esta. Pero tranquilos que en vez pensar eso mejor mejor seguir así sin hablarme, con miradas asesinas y esquivarme todo el día, y encima tendréis los huevos de preguntar cuando se os pase la gilipollez que ¿que me pasa?, cosa que ya me estoy acostumbrando pues no es la primera ni sera la ultima vez que siento mi casa como si fuera un ring de boxeo y yo la que se lleva los golpes y echáis mas mierda encima,

Desde luego que así lo que se va a conseguir que mande todo a la mierda, y deje de luchar pues quitáis la ganas a cualquiera, y luego comentáis que si cada vez me notáis mas distante, que si solo hablo por whuatsap, y demás pues la respuesta muy fácil por que es el único lugar donde no me escondo de mi, y siento que me aceptan y que es la única forma de mantener el contacto con mis amig@s que aunque no son muchos pero me demuestran que son de buena calidad.

Y que os quede claro que si no tiro la toalla es por las ganas que tengo de currar, conseguir dinerito, independizarme y perderos un poco de vista, y por que con la oposición hay mucho trabajo de personas que merecen la pena y que creo que SII saben valorar el esfuerzo que ha costado acabarlo, y ell@s no tienen culpa de nada, al contrario les tengo que agradecer todo.

Con todo ello piensas que ¿ coño pasa hoy? si es que es el día raro y mejor no darle mas importancia o es que tengo algún cartel de tratarme como una mierda que ya tengo experiencia con este puto sentimiento y un poco mas no me importa, total ya son 25 años sintiéndome el patio feo y por lo que veo esta vez nunca se convertirá en cisne.

MOSTOLES

Apenas queda una semana para que llegue junio y se cumplan 2 años del cambio, que la verdad no se si ha sido bueno o que..., pues ha costado demasiado acostumbrarme de echo todavía esta la hay la cosa.

Parece que fue ayer cuando no tenia preocupación por quedar, salir, que mandaba un par de sms y ya tendría plan que si reírnos en el liana dando patas a una piña intentando sacar toda esa rabia que nos impedía seguir, metiendo unos chillidos que nos quedábamos nuevas, hacer nuestra parada obligatoria en burger king para reponer fuerzas y empezar a cambiar cabreo por risas, o simplemente salir a dar una vuelta aunque fuera a pradillo o a por chuches por que me atacaba la hiperactividad y en casa me agobiaba y como siempre acabar en la plaza de casa con una bolsa de patatas, pipas, palomitas, etc y un bote de coca cola acompañada de grandes conversaciones que empezábamos bien y sin saber como acabábamos llendonos por el camino que no era jajajaja, cuantas locuras vividas y desfaces planeados que algunos los llevamos a cabo mientra que otros se quedaron en el aire, pero lo que esta claro que lo que vivimos no lo he vuelto a encontrar en ningún lado y a día de hoy aquí lo echo de menos, ya se que decía que bua estaba harta y quería el cambio pero me parece que era mas bien para ponérmelo de mascara intentando con ello creérmelo aun sabiendo que seria justo lo contrario de lo que decía.

Cuando los días en que notabas que las herida se abría mas, sabias que lo mejor era cogerse la camio y en 20 minutos estabas con ellos limpiándoselo, arreglándolo, poniendo flores, y parece que eso ayudaba un poquito a llevarlo junto con la llorera por las malditas fechas que te hicieron ver las cosas distinto.

Seguramente la mayoría de las veces que estallo sea por que me pilla en días tontos donde no suelto el pasado mientra voy absorbiendo malas vibraciones de presente y aguantando demasiadas gilipolleces que igual eso mismo otro día me reiría de ello y no le daría la mínima importancia, pero cuando se junta todo el vaso se llena y es cuando la hiperactividad, impulsividad y dislalias se hacen mas visibles y donde mas se echa de menos el mandar unos sms quedar, airearse, dar unas patadas a lo que se pille mientra la amiga aguanta la lluvia de negatividad que llevas encima.

Desde luego aquel 27 de junio del 2011 no acabas de ser consciente mejor dicho de imaginarte como cambiaría todo, y que echarlo de menos se quedaría corto, que atrás dejabas casi toda la vida en tu ciudad la cual te vio nacer, llorar, dar los primeros pasos, las primeras caídas, donde tantas veces has luchado desde bien peque por intentar sentir aceptada cuando ni tu sabias bien que era lo que pasaba que te hacia diferente y ser peor que los otros niños, donde has conocido a demasiadas personas que para bien o mal han echo tu carácter y forma de pensar, has conseguido hacer realidad sueños que parecían imposibles, has aprendido que lo importante en la vida es la calidad no la cantidad sobre todo en lo que amistad se refiere mas vale 1 o 2 buenas que estén siempre que no estar rodeada de 40 y que de verdad no sea ninguno, resumiendo donde tienes numeroso recuerdos que hacen que hoy vivamos, pero todo ello que no se daba importancia se empezó a ver ese día a las 5 de la tarde cuando salio el tren de chamartin a gijon en que llevaría a la nueva vida definitivamente había llegado la fecha donde decir adiós mostoes se convertía en imposible, y los ojos se inundaban, eran demasiadas emociones las que se juntaban darte cuenta de todo lo que se quedaba atrás, de todas aquellas personas que dejarías de ver y por ello con miedo de que según pasase el tiempo el trato acabase, saber de aquel lugar donde ya seria casi imposible volver, mientra por otro lado estabas nerviosa, llena de ilusión por llegar y empezar de 0, esas 5 horas se hicieron interminables aunque la mejor compañía fue el mp3 que puso las emociones mas si cabía a flor de pie.

Va hacer ya 2 años de ello como pasa el tiempo, la verdad poniéndolo en una balanza creo que perdido mas que ganado, síntomas tdah mas visibles, dislalias empeoradas, impulsividad a la mínima sale a flote, no acabar de encontrar el lugar y si lo hago enseguida alguien se encarga de que lo pierda, aunque también es ahora cuando estoy empezando a conocer a gente y tener mas trato con ellos, intentar con la preparación de unas oposiciones hacerme hueco en el mundo laborar, tema amistad que decir simplemente daros las gracias a los pocos que hacéis el esfuerzo de conocerme y veis que precisamente aquí es lo que mas necesito y me regaláis vuestro tesoro mas valioso que es el interior y la amistad y especialmente a 2 ( sabéis quienes sois) que tenéis ganado el cielo con la paciencia, cariño que ponéis en mi, he intentáis estar siempre, aunque no nos veamos a diario pero siempre mantenemos conversaciones por face, o whuatsap y en cuando podemos intentamos quedar y revivir un poco todo aquello que necesito, charlas, miradas complicidad, risas, cotilleo, etc.

Supongo que el día que empiece a soltar el pasado y agarre el presente con las 2 manos lo veré todo mas positivo y disfrutare mas de ello, ya que este solo dura 24 horas pues enseguida pasa a ser parte del pasado, y el futuro nunca se sabe que pasara solo que cada día tenemos uno nuevo y de nosotros depende como lo vivamos.

Ya se que siempre acabo igual pero luego rara vez lo hago, aunque siempre intento mirar y pensar en positivo.

GRAN ILUSION ACABADO EN DECEPCION

No se exactamente como fue el inicio todo, si fue por parte de los 2 o fui yo sola la que enseguida se ilusiono y vio señales donde solo había amistad, simplemente por el echo de empezar a verme integrada aquí.

Solo se que todo empezó con un hola, que de simples compañeros con el paso de los días se fue convirtiendo en amistad con miradas y esta fue creciendo y empezamos hablar mas que del tiempo, de que tal el día, los miedos que tenemos, por lo que hemos pasado, la lucha diaria con nuestros problemas y empece a identificarme demasiado contigo, pues veía que por una vez en la vida encontré a alguien que parecía entenderme, que mas o menos teníamos los mismos miedos a los que afrontarlos cada día y que prefiramos verlo todo positivo aunque nuestro alrededor fuera negro.

Y llego un día que como quien no quiere la cosa me dijiste de ir a desayunar en libre, y cuando me quise da cuenta ya se convirtió casi en costumbre y empezamos a ponernos de acuerdo de que clases quitarnos, al cuales cambianos y cuales por falta de motivación empezamos a saltárnosla para estar juntos a solas y hablar de nuestras cosas tranquilos. O me pedías el móvil para hablar con amigos en facebok o simplemente echarnos miradas que entendíamos o darnos esos abrazos que ha veces necesitamos, también empezamos a ponernos canciones con el móvil a modo de dedicatoria, la cosa iba despacio pero parecía que segura, mi corazón por ti latía con mas fuerzas, y como quien no lo quería parece que todo esto hizo que me gustases mas y en mis ojos lo viera como tonteo y a todo el mundo de ti le hablaba te veía como un amigo especial, mi latidos así lo sentía y quien me conoce lo sabe bien.

Pero todo esto duro mas bien poco, de la noche a la mañana todo cambio sin apenas saber el motivo pase de ser tu reina así me llamabas a ser una amiga o la imbécil a que la pides consejo y la preguntas como te ve con la nueva relación, la que se traga las lagrimas y las ganas de darte un collejon y pone en su cara una mascara de me da igual no me afecta, media sonrisa y tira para delante Patri que no te lo note, y contesta pues no se tu sabrás lo que sentís el uno por el otro aunque realmente lo que sale es solo la ironía, mientra en mi cabezita pasan miles de preguntas sin respuesta, por mas que busca explicación no consigue encontrar una que convenza de todo, y menos como de la noche a la mañana de simple relación clase pasáis a ser el amor de vuestra vida así tan de repente puede que igual lo vea con ojos de rabia e impotencia por ser aquella que se liá con el móvil por que no quiere veros dándoos el lote, ni como os dedicáis canciones que antes eran nuestras pues le parece caer demasiado bajo, por ver que lo que parecía ir bien se ha esfumado, que una vez mas tiene que da la razón a los que la decían no te ilusiones, y la que siente con el corazón dolorido, la que cada día se da mas cuenta que fui la reina de nada y mas bien soy la absurda cenicienta, pero sin embargo prefiere eso a estar sola, recordar lo bonito que fue mientra duro y por lo menos seguir manteniendo esa amistad que empezó todo, y en la cual confiaba demasiado, igual por que una vez mas las apariencias me engancharon, o simplemente el pensar que empezaba a cuadrar en este lugar, y tener con quien salir, reír, hablar, quedar algún finde, etc... lo que viene siendo un amigo, aunque por ello se pase parte del día rayándose y comentadoselo a un par de amigas, mientra que del resto simplemente intenta esquivar el tema mientras le vas cosiendo parches al corazón, seguro que con el paso del tiempo esto ya no duela pero mientra tanto busco un lugar donde esconderlo y solo hablarlo con las personas que creo me pueden entender y aconsejar de verdad.

Dicen que siempre hay una razón por las que pasan las cosas, por lo que nos llevamos algún palo, y que muchas de las personas que pasan por nuestra vida tiene mil motivos por las que no llegaran a nuestro futuro, y que hay amistades que marcan aunque su duración no sea tan larga como pensamos que lo seria, o por el contrario seguiremos en el mismo camino lo único que esto es una china que saltar pues igual no lo se la verdad, el destino y el futuro lo dirá.

COMO NOS INFLUYEN LAS PERSONAS EN NUESTRA VIDA DIARIA

Muchas veces no damos importancia a la relación diaria que tenemos con las personas de nuestro alrededor, sin pensar que nos acabaran influenciando para bien o mal.

Seguro que si te parar a pensarlo empezaras a encontrar a esa persona que te marco de alguna forma, te cambio la forma de ver las cosas, de pensar, te ayudo, y te demostró que podías confiar, pero sin embargo también pudo ser para mal he hizo el efecto contrario, que te encerrase en ti, que vieras que no puedes confiar en él, que te defraudo y acabaras con ello mandando todo a la mierda.

Estas influencias puede venir de cualquier persona que conozcamos o mantengamos algún contacto ya sea virtual ( facebok, twiter, whatsap...) como cara a cara, y por supuesto la familia y amigos serán los que mas nos marquen junto con algún que otro profesor o monitoras que pasen por nuestra vida, ya que en muchas ocasiones son ellos los que nos acaban conociendo mejor que nosotros mismos y saben con una mirada como estamos, seguramente buscaremos en ellos los que nos falta a nosotros y los que entenderán que “x” comportamiento esconde muchos sentimientos o rabia y sobre todo lo haremos en aquel amigo que vemos a diario y en él cual confiamos tanto que su opinión nos importara mas que las del resto y con ello nos dará ese empujón que tanto necesitamos, o nos hará pensar.

Como puede ser también esa profe o monitora que tienes relación diaria con ellas en clase y pueden ser lo mejor que nos ha pasado ya que encontramos en sus palabras apoyo, compresión, aceptación que tanto necesitamos y trabajan con nosotros ayudando a quitarnos miedos, conocernos interiormente, aprender a querernos más, y con ello a madurar y cuando ese trato acabe sientes como que te falta algo. O por el contrario que estés ya mal de por si y se dedique a machacarte más sobre todo psicologicamente y convirtiendo su asignatura en la peor pesadilla de la cual acabas tan mal que no quieres saber nada más de ello en la vida y solo veas que has perdido 2 años de tu vida intentando sacarte algo que estaba visto era misión imposible.

Según crezca la afinidad e influencia que tengamos con esa persona habrá un momento que ya forme parte de nuestra vida y se nos peguen alguno de sus gestos o frases sin apenas darnos cuenta de ello, al igual que en nuestro interior haremos pequeños cambios invisibles para el resto pero que un buen día nos pararemos a pensar y sera entonces cuando nos demos cuenta de hasta que punto nos esta influyendo esa persona y lo que nos esta aportando.

La verdad que parece mentira lo que da de si la relación diaria y que da igual que le tengas al lado y lo veas siempre o por cuestiones de la vida cada uno viva en una ciudad distinta pero se saca tiempo de donde sea y se busca la forma de estar en contacto y de echo en numerosas ocasiones precisamente los que menos vemos son los que mas nos ayudaran a entrar en razón cuando estemos a punto de explotar o ya lo hallamos echo, mientra que los que se supone los vemos a diario y nos debería de influir más como puede ser la familia son con los que chocamos.

Con ello vemos que la cercanía o confianza con alguien no se tiene solo con verle todos los días pues tiene que haber algo que tenga siempre encendida esa unión que cuando mayor sea la distancia y menos se vea a esa persona mas cariño se la tiene y mas grande es la unión.

Es entonces cuando pensamos el por que la vida no me habrá puesto a esta persona antes en mi camino para que la conociera, ya que realmente estoy a gusto a su lado, nos conocemos, y hay confianza de sobra para hablar e intenta ayudarnos.

Y por supuesto piensas que ya no podrás vivir sin ellas cerca, pues se han convertido en parte importante de la vida y algunos incluso en imprescindibles igual que el respirar ya que son como tu oxigeno diario.

INSEURIDAD Y MIEDO

Muchas veces creemos conocernos y para nada es así, las mayoría de las etiquetas nos los ponemos nosotros mismos haciéndonos mas daño que otra cosa pues por ello siempre nos creeremos inferiores a los demás haciéndonos que no acabemos de madurar y llegar un momento que creamos que somos así, que no podemos cambiar y dejamos pasar las horas, días, meses y años pidiendo a los demás que nos acepten comos somos, explicándoles las mil pegatinas que tenemos y no hay problema, este viene cuando nosotros somos los primeros en no hacerlo y con ello nos convertimos en nuestro peor enemigo y nos llenamos de rabia e ira que pagamos siempre con la misma persona aquella que seguramente no tiene la culpa de ello y en muchas ocasiones ni sabrá el por que de nuestro comportamiento.

Visto a los ojos de los demás puede parecer un poco inmaduro pero lo que realmente sucede es es que estas dando un grito de ¡sos!, no me aguanto ni yo no se que me pasa, lo único que quiero es estallar y vaciar el vaso de la impotencia que este se llenara con cualquier chorrada o recuerdos del pasado aun dolorosos.

En esa búsqueda interior intentar encontrar el por que de ese grito y te das cuenta que es por que parece que tuvieras miedo a vivir, a ser tu, a disfrutar de la vida, a no llegar a donde te propongas, y en fin te exiges tu sola el máximo para dar afuera pero sin embargo en donde tenias que darlo te conformas con dar lo mínimo, parece que estuvieras enfadada con todo lo que hay cerca, y por ello te escondes en numerosas ocasiones tras una mascara de todo me da igual, prefiero seguir en el pasado, y al final lo único que consigues con ello es tener mas inseguridades y dudas rondando por esa cabeza loca quiero hacer algo ya pero tampoco tengo muy claro lo que quiero por supuesto la prioridad es el trabajo pero mientra sale o no estaría bien hacer algo que lo facilitara ... pero hay esta el jodido miedo que te agarra y no te da la fuerza para ello como muchas cosas que no te atreves hacer por lo mismo y hace que ha veces respondas de esas formas donde la impulsividad gana y donde dejas de ser tu para ser alguien dominado por la fuerza de esta y cuando se pasa viene con ella las ganas de echar afuera esa rabia en forma de lagrimas.

Pero llega un día en el que te das cuenta de ello o te ayudan a verlo así y te hacen pensar en que ya va siendo hora de desacerté de todo aquello que llevas a cuestas como si de una obligación se tratase, parece que en el fondo les tienes cariño a esos miedos e inseguridades de los que estas llena y no te dejan seguir como deberías, con ello no haces nada solo te crean un lió en la cabeza que no hay quien pueda con ello, y decir si cuando debería salir un no y viceversa, callar cuando había que hablar y al revés, en fin que solo están para complicarte.

Lo mejor es irse aceptando uno mismo que la mayoría de las veces el gran problema esta en que no lo hacemos, una vez conseguido nos iremos quitando aquellas pegatinas que nos damos cuenta que nos estaban dañando y no dejaban que siguiéramos con nuestro crecimiento interior y depende de lo que hagamos nos podemos convertir en nuestro mejor amigo y seguros de nosotros con ganas de comernos el mundo y de vivir y afrontar todo lo que venga con fuerza y ganas de luchar y superarse cada día o por el contrario nos encerramos en no puedo el mundo me come, no se seguir, estoy cansada de luchar y acabar siempre igual perdiendo por que la vida te coloco en el lugar donde no tocaba y levantarte y verte frente al espejo aceptarte siempre fue lo que mas cuesta, pero una vez conseguido ves como todo tu interior mejorada como por arte de magia y con ello tu alrededor igual pues ya no tendrás miedo, habrás vencido a tus inseguridades cosa que creías imposible y veras que lo único que queda es el pegamento de haber tenido durante tantos años etiquetas pero que eso ya se ira quitando a base de aceptarte.

Solo queda decir ARMATE DE VERDAD Y CON VALOR TOMA EL SENTIDO QUE BUSCAS Y DEJA DE REPROCHARTE POR TANTO MAL PUES TU SOLO ERES EL CULPABLE DE VERTE ASI. LUCHA NO DESESPERES ES TU MOMENTO Y PUEDES CONFIA EN TI NO TENGAS MIEDO!!.

COVADONGA

COVADONGA

Hacia unos días que en los talleres de la escuela de la 2 oportunidad de Gijon estábamos un poco revolucionados y la ilusión se iba apoderando de la mayoría, esperábamos nerviosos el 14 de Febrero 2013 y no por que fuera San valentin igual algunos si pero eso no era la cuestión, era el elegido para irnos unos cuantos juntos con las monitoras -profesoras Ana que nos hizo de guiá explicando todo fenomenal, Laura y Patricia a Covadonga a conocerlo, verlo en condiciones y pasar una mañana mágica.

La verdad que cuando me lo dijeron no sabia muy bien que hacer ya que me mareo en los viajes de autobús largos y este seria de 1 hora y media aunque al final hice lo mejor animarme y vencer ese miedo.

Salimos a las 9 y poco llegando allí sobre las 10,30, lo 1 que vimos fue la iglesia basilica, luego dimos una vuelta alrededor de ella ya que tiene unas vistas y un paisaje muy bonito con el que disfrutar junto al sonido de la naturaleza que se apreciaba, enfrente de la iglesia se encuentra el monumento del Rey Pelayo.

Después de unos minutos de descanso fuimos a ver la campana de 500 kilos y 3 metros de altura que aunque ya no funcione y sea solo decorativa tiene mucha historia a su espalda ejemplo de ello la medalla de honor y el 1 puesto que gano en la expocision en París de 1900, tiene grabados de escenas de la Diversa Comedia de Dantes.

A escasos metros encontramos un cartel el cual nos avisa que estamos muy cerca de la Santa Cueva la cual tiene a ambos lados unas estatuas de unos leones símbolo religioso de Cristo, por debajo se encuentra una cascada que se precipita a un estanque donde dice la tradición que si bebes de su agua te casas en un año y también que si tiras una moneda se cumple tu deseo.

Para subir a ella nos encontramos con una inmensa escalera llamada de las promesas, una vez arriba estaremos dentro de ella, apreciando lo bonita y pequeña que es, pero suficiente para emocionarte viendo a la Virgen de Covadonga y pidiéndola que te ayude mientras recuerdas en ella personas que desgraciadamente ya no están, para mi la verdad que fue lo mas bonito y mágico ya que me emocione un poco.

A continuación fuimos a un lugar poco conocido pero por supuesto tiene gran encanto como es el Parque del Príncipe que se encuentra bajo la custodia de las estatua de los leones y que tiene unas cascadas donde te quedas paralizado viéndolo con que fuerza sale el agua, el sonido de plena naturaleza.

La verdad que lo único que nos falto por ver fue el museo que esta a la entrada que no nos dio tiempo ya que había que coger el autobús de vuelta a casa,

Fue una mañana distinta llena de buenos recuerdos, y ganas de disfrutar y pasárnoslo bien juntos, por supuesto acompañado de numerosas fotos que en un futuro lejano o no tanto nos hagan recordad esa mañana del 14 de febrero del 2013.

 

DIAS RAROS

Esos días en lo que no entiende nada de tu aldreredor, te sientes como un desconocido en tu casa ese lugar donde se supone tenia que ser el mas agusto y el mejor refugios se convierte sin apenas darte cuenta ni saber por que en un ring de batallas contra ti, del cual te es difícil salir pues la única amiga con la que podrías salir esta fuera, solo queda una vez mas como de costumbre cabrearte buscar con quien hablar y estallar agusto a través del facebok y whuatsap y la música ponerte esas canciones que dicen justo lo que piensas y sientes pero lo cual apenas un par de personas lo saben.

Mientras intentas tragarte las lagrimas que tus ojos y corazón se empeñan en sacar ayudados por una mente que le da por recordar y reabrir mas si cabe heridas que no cicatrizan con los años al revés parece que se hacen cada vez mas grandes con la puta mudanza y tu antigua ciudad en la cual los días como hoy mandabas un par de sms y ya tenias plan salir hablar patear una piedra o bote, y gritar al mundo entero que le den por culo y después acabar tomando algo en el burger mientra va cambiando tu cara de cabreo a risas y felicidad al lado de esa amiga que con solo mirarte sabe que paysadas hacer o salideces soltar para conseguirlo.

Te sientes como de costumbre el bicho raro, no entiendes el por que de da situación, pero intentas no darle mas vueltas y acabas enganchada al móvil, la tele mientras te comes unas chuches que parece te van calmando y piensas que hacer enseguida encuentras algo seguir haciendo los broches de fieltro del juego andry brid mientras espera que la tarde no sea muy larga pues una tarde entre 4 paredes para una hiperactividad puede ser mortal ya que parece no pasa el tiempo es como si estuviera parado intentando escuchar la conversación que tenemos con nosotros mismos, o por lo menos intentar adivinar nuestros pensamientos, o igual lo que quiere es ayudarnos a que recapacitemos y veamos todo desde otra perspectiva una vez que nos hemos tranquilizados.

Lo mas gracioso de todo es que ha veces preguntan que te pasa y tienes que responder no me pasa nada #ironiaon total con lo fácil que es no encontrarte agusto en casa, intentar busca un sitio donde se encaje lo cual parece ir a días, levantarte riendo en unas horas querer mandar todo a la mierda sin ni tu saber por que, ver que pasan los días y es todo igual. Tener que estudiar 25 temas y no entender nada parece que esta escrito en chino, dolor de codo que impide hacer muchas cosas 24 horas 365 días, intentar luchar contra mis problemas y que estos siempre me ganen, hacer lo posible por tener siempre una sonrisa y que haya días que solo oiga madura, no dejes todo tirado como si lo dejara x que quisiera en vez de por que me lió con otra cosa y se me olvida colocarlo, ver en mi siempre lo peor, ser como una montaña rusa siempre en movimiento con bastantes altibajos diarios por intentar encontrarme, saber de una vez el nombre de mi yo interior, e intentar aceptarme tal y como soy pues va a ser la única manera que empieza avanzar, que parece seré mi mejor amiga pero a veces también la peor enemiga.

Espero que llegue un día en que lo consiga y pueda mirar para atrás y ver que todo ha sido paranoyas de mi interior y que no me gusta estar así de triste, con una barrera al corazón por culpa de estar encerrada en mi misma y luchar x salir y ver que llego la hora de vivir y descubrir que hay algo fuera para mi, que soy lo mas sensible que hay.